Los extraños pensamientos de una mujer agridulce

... :)

noreply@blogger.com (MeLi) — Mon, 07 Dec 2009 05:47:00 +0000

Qué sorpresas tan emocionantes da la vida a veces, no? jijiji...

Dalai...

noreply@blogger.com (MeLi) — Fri, 13 Nov 2009 21:48:00 +0000

Durante este periodo que he durado sin escribir he caído en la cuenta de que mis peores errores tienen que ver con no haberme atrevido a realizar algo. Hoy quisiera no haber perdido tanto tiempo teniendo miedo a hacer lo distinto, preocupandome por lo que sucederá...

Ahora me doy cuenta que mis expectativas y perspectivas rara vez coinciden con la realidad de las cosas y me queda la sensación de que disfruto vivir en el drama.

Si hay algo que me gusta de la vida en general es que es impredecible, pese a que yo me aferro a desarrollar teorías, me encanta saber que no se qué sigue.

Las situaciones construyen un caminito hacia lo mejor y soy yo quien decide sufrirlas o vivirlas. Basta de perder tiempo, la vida dura sólo un instante!!

Basta de paz barata...

noreply@blogger.com (MeLi) — Wed, 12 Aug 2009 04:06:00 +0000

Vivimos en una sociedad de imagen. Siempre mostrando la mejor cara, intentando evadir el conflicto, evadiendo la dolorosa realidad de cualquier situación. Pareciera que nuestra generación busca siempre la comodidad, el no molestar con verdades, como si le hicieramos un favor al de enseguida con no llamarle la atención sobre un mal comportamiento.

Hoy veo las consecuencias de esa flojera emocional que causa el incomodar a alguien, observo de cerca lo que sucede cuando no somos capaces de corregir a una persona que queremos y que está equivocada. No soy nadie para decir quién está mal o quién esta bien, pero sí soy capaz de decirle a alguien que su conducta me lastima o me molesta por cualquier razón y mi opinión será válida.

Creo en la crítica constructiva... repudio la paz barata.

Se nos fue 'Maikol'

noreply@blogger.com (MeLi) — Wed, 15 Jul 2009 05:20:00 +0000

Durante estas semanas formé parte del luto mundial... mi infancia se movió con la muerte de Michael Jackson, el llamado "Rey del Pop". Cierto es que su vida personal no fue ideal, de hecho fue bastante turbia, muchos escándalos rondaron su existencia y su falta de criterio en verdad llegó a denotar alguna enfermedad mental, sin embargo, es necesario reconocer, que dentro de su profesión, Michael fue un genio.

Wacko Jacko será siempre reconocido por su originalidad y su creatividad. En mi vida será siempre "el tipo que hizo bailar a mi papá... y que, por consecuente me hizo bailar a mí" ... fui una de esas infantes obligadas a aprenderse "Thriller" jaja.

Descanse en paz.

Libertad.

noreply@blogger.com (MeLi) — Sun, 14 Jun 2009 10:07:00 +0000

Vuelvo a tomar control de mi vida. Soy dueña de mi tiempo. Estoy consciente de mis pasos y mis deseos. Tengo un rumbo. No sólo volví a ser la misma, sino que me siento una mejor persona. Mi humor sigue intacto, bueno, tal vez un poco más agrío que dulce (sólo mientras me vuelvo a enamorar jaja), mi inteligencia ha regresado entera, mis creencias se tambalearon un poco; algunas siguen firmes, otras cayeron para siempre.

Todo es parte de lo mismo: Madurar. Ah pero cómo duele...! pero qué bonito se siente saberse grande ante las circunstancias. Qué bien se siente mirar hacia atrás y entender el rompecabezas. Qué bonito se siente no saber qué sigue y ser feliz con lo que existe ahorita mismo.

La vida me sorprende cada día y mi actitud me sorprende aún más.

La vida es sabia

noreply@blogger.com (MeLi) — Thu, 04 Jun 2009 08:10:00 +0000

Mucho tiempo me atormentó la idea de toparme de frente con lo que ya no existe... temía quebrarme, temía volver a desear romper en pedacitos lo avanzado, temía sentir la dimensión del dolor escondido tras el coraje y la tristeza.

Por mucho tiempo evite el encuentro y me retiré del campo de batalla. Sin embargo, reconozco que abrazé al miedo como mi protector y me até a lo imposible. Nunca dejé de trabajar desde mi trinchera, día a día liberaba un pedacito de tristeza, pero cada hora se hacía más difícil por mi rechazo a soltar lo inexistente.

Hoy me di cuenta de que el esfuerzo valió la pena. Me sentí liberada al toparme de frente con su sonrisa y no tener la necesidad de quedarme pegada a ella, al no tener ganas de huír y ser capaz de quedarme a observar la magia y sabiduría de la vida.

Me queda claro que hay algo más grande que mueve las cosas, que arregla lo que yo no puedo y que me enfrenta cuando las cosas no salen como yo quería.

Definitivamente, todo es mejor a SU manera.

¿Vive ahora, enfrenta las consecuencias después?

noreply@blogger.com (MeLi) — Tue, 19 May 2009 22:49:00 +0000

Mi después ha llegado...

Hace como tres años, su linda escritora fue a un antro con intenciones de comportarse diferente... quería sentirse libre y sexy, así que decidió beber y ligarse a un atractivo joven de ojos verdes. El ligue funcionó y terminé besuqueandome y abrazando a un desconocido. Esta fue una experiencia agradable, de esas que uno hace "de joven", en la vagancia... y que uno piensa que no tendrá consecuencias traumáticas... Divertido, no?

PUES NO!!!!

Ese jovenzuelo es hoy mi alumno....

Gracias.

Tengan cuidado. Las consecuencias de la juventud sí existen. Sobre todo en una ciudad tan pequeña como esta. Jaja..

Sin comentarios...

noreply@blogger.com (MeLi) — Fri, 01 May 2009 06:40:00 +0000

"La mentira más común es aquella con la que un hombre se engaña a sí mismo. Engañar a los demás es un defecto relativamente vano".

--Friedrich Nietzsche

Nadie sabe qué sigue...

noreply@blogger.com (MeLi) — Wed, 29 Apr 2009 07:52:00 +0000

La vida está en constante movimiento... es, hasta cierto punto, engañosa. Un día creemos saber exactamente lo que tenemos frente a nosotros, somos capaces de vislumbrar el futuro y hacemos planes sobre éste. Pero es frecuente terminar en la nada al minuto siguiente. Y es que es imposible saber qué nos depara la existencia.

Entonces es necesario cambiar de perspectiva, analizar la vida desde otro ángulo. Aprender a caminar de nuevo, adaptarse a la diferencia. Duele cambiar de piel. Duele levantarse. Sin embargo, la vida nos ofrece todo un panorama reluciente, un abánico de posibilidades que somos incapaces de observar en momentos de crisis.

Rendirse a medio camino resulta tentador, es más fácil regresar que iniciar de nuevo... por eso es necesario remontarse al pasado para recordar lo sorpresivo que resulta avanzar y evolucionar. Es de gran utilidad recordar la historia de nuestras vidas durante la tormenta. Tomamos fuerzas para continuar y sonreír.

Y si la dizque influenza lo permite, tendremos otro intento para perseguir la plenitud y madurar (jeje).

La soltería

noreply@blogger.com (MeLi) — Tue, 14 Apr 2009 06:26:00 +0000

Este fin de semana aproveché para irme de paseo a la playa y debo admitir que disfruté estar sola. Soltera. Sin la preocupación de extrañar a alguien, de reportarme y ser fiel aun con la vista y con el pensamiento. Sonará dramático y exagerado, pero la verdad es que no disfrutaba unas vacaciones desde hace dos años. Me sentí libre, sin la necesidad de estar pegada al celular... probablemente me podía haber sentido igual aun con novio, pero es necesario que sepan que las mujeres que creemos haber encontrado al "amor de nuestras vidas" tendemos a pensar que no es necesario socializar más. No me pregunten la razón, probablemente sólo podré responder un sincero "por tontas".*

Me arreglé, salí a la playa, de antro. Tomé, bailé. Me olvidé del mundo, de él, de mí. Sonreí, coqueteé como hace tiempo no lo hacía. Conocí a un hombre. Besé otra boca, otros labios con otro sabor y forma... como a manera de protesta y liberación de ese pesado recuerdo, de esa falsa pertenencia sin dueño; como para quitarme la etiqueta que llevaba tatuada en la frente con su nombre.

Me gustó ser libre de nuevo. Me gustó que un extraño me dijera que era linda, que tenía una mirada transparente y una sonrisa hermosa. Me gustó que otra boca pronunciara mi nombre, que otra mano sostuviera la mía...

Disfruté darme cuenta de que la vida sigue. De que la libertad tiene sus muchas y significativas ventajas... y sobre todo, me gustó decidirme a aprovecharlas.

*Generalizo solamente para justificarme.

La parte fea...

noreply@blogger.com (MeLi) — Mon, 06 Apr 2009 08:41:00 +0000

Es comprensible porque nadie disfruta recordar o hablar de aquellos momentos negros de nuestras vidas. Seamos honestos: Apesta tener el corazón roto. Los días duran 40 mil horas y nada parece llenar ese huequito de soledad tortuosa. La sensación de libertad llega a ser odiosa y los sermones de los demás suenan a disco rayado. Nada consuela, nada detiene ese sentimiento de caída y fracaso. Miles de preguntas acosan la mente. El corazón llega al extremo de doler físicamente y pareciera como si la mente y el organismo se negaran a trabajar organizadamente.

En esa etapa me encuentro. Y apesta. Y la odio día a día. Y a veces me da por pensar que daría cualquier cosa por no vivirla... y vuelvo a pensar y reacciono. No. No daría CUALQUIER cosa por una paz barata. No es posible engañarse toda la vida sólo por comodidad. La flojera emocional tiene consecuencias graves para el alma y el corazón. Claro, duele activarse, duele enfrentar esas verdades que tan secretamente escondí bajo la alfombra de mi conciencia. Es díficil observar toda la basurita que calladamente guardé en mi interior, pues no es bonita y hasta huele feo. Me asombra la habilidad que desarrolle para mentirme, para silenciar lo que verdaderamente pensé por tanto tiempo. Y es momento de enfrentarme... y eso también apesta. No puedo mirarme de frente, aún no tengo el valor para reprocharme mi abandono.

Supongo que después, cuando pueda volver a sonreír plenamente, recordaré estos momentos y los veré como en una película hollywoodense, con una musiquita un poco comico-dramática, haciendo miles de tonterías para evadir y sentirme mejor como individuo solitario... y me reiré de mí, así como me río de las películas, que por lo general tienen un final feliz, aunque no sea el fin que el personaje principal hubiese esperado para sí mismo...

Ciclos que cierran...

noreply@blogger.com (MeLi) — Tue, 31 Mar 2009 05:44:00 +0000

Fue bueno verte de nuevo. Tan propio y lindo como siempre, con la misma sonrisa que me enamoró cuando tenía 15 años.

Fue bueno verte. Me recordaste las razones por las que tuve que huir de tu lado, aunque me doliera el alma y mi corazón quedara en pedacitos. Hasta me dio alegría saber que tu vida va bien, que encontraste a quien amar, que todo sale de acuerdo a tus planes idealistas.

Disfruté tu presencia, no lo negaré. Tan inalcanzable como siempre. Más desesperante que nunca. Tan infantil como hace seis años. Igual. Siempre el mismo. Y yo te observé de cerca y reí. Supe que todo estaba bien dentro de mí. Que me costó muchísimo trabajo pero logré salir adelante sin tí. Que todo el esfuerzo valió la pena. Me motivaste a ver mi vida y saber que soy fuerte. A darme cuenta de que así como pude superarte a ti, lograré superarlo a él también....

Es ahora que comprendo el ciclo, cuando entiendo que todo ese dolor tiene un valor básico para mi crecimiento. Para aprender a caminar hacia el frente. Para madurar. Y lo acepto, porque ahora veo que ese bachecito me enseñó a ser quien soy hoy.

Se vale decir no

noreply@blogger.com (MeLi) — Sun, 18 Jan 2009 18:30:00 +0000

Después de enfrentarme a mi terquedad y a todas las miserias que mi mayor defecto me hace confrontar, logré rendirme... logré quebrarme y me sentí dichosa de poder pronunciar un no. No sólo por el poder que contiene en sí esa palabra, sino porque esa palabra es la clave para renunciar a todo lo que me ata a mis codependencias.

Siempre tuve esa necesidad extraña de probarle al mundo que puedo, para no sentirme una fracasada, para no enfrentarme al miedo... esta vez observé al mundo al que tanto temía y descubrí que a nadie le importarían mis decisiones.

¿Por qué tengo que estar quebrandome la cabeza para ser todóloga? ... tenemos dones, tenemos capacidades, pero también tenemos defectos y cosas que no se nos dan y no es malo reconocerlas... de hecho, considero que el ser capaz de admitir nuestras propias debilidades nos hace más fuertes ante las batallas que vendrán.

Ahora se qué cosas no son para mí... con más facilidad reconozco y anhelo lo que sí me corresponde....

Feliz Año Nuevo.

Update...

noreply@blogger.com (MeLi) — Tue, 04 Nov 2008 07:07:00 +0000

Cínicamente vuelvo a escribir después de cientos de años...

Les informo que desde hace unas semanas no tengo trabajo (víctima de la crisis mundial), por lo que he decidido emprender un largo viaje que me llevará hasta el antigüo continente, donde viviré por tres meses.

También les informo que continúo siendo muy feliz con mi novio, con quien ya cumplí un año y cuatro meses de romance (wii wii). Además, les confieso que soy cada vez más anciana (como todos ustedes) porque acabo de cumplir mis 24 añitos.

Muchos de mis pensamientos han cambiado en las últimas semanas y espero tener la disposición para escribirlos.

Ah... también tengo un nuevo perro llamado Sam... es como un Max Junior... jeje.

Sniff...

noreply@blogger.com (MeLi) — Mon, 08 Sep 2008 06:48:00 +0000

Algunos dicen que lo vieron con una "perrita"; otros dicen que lo adoptó una familia "popof" y algunos aun juran verlo correr por la cuadra...

El caso es que Max nunca volvió.

Creo que el perro sí logra convertirse en el mejor amigo del hombre... y cuando una mascota se va, deja un espacio vacío... infinitamente vacío.

No había escrito este post antes porque en verdad tenía la esperanza de que Maximiliano del Campo volviera solito, o de que alguna buena persona se lo encontrara y lo reportara... pero no.

Siempre recordaré a mi perro-enfermero-gay-chiple como la mascota más noble y amigable que he tenido.

Oración por Chihuahua

noreply@blogger.com (MeLi) — Mon, 25 Aug 2008 04:19:00 +0000

Señor hazme un instrumento de tu paz...

Que donde haya odio, yo ponga el amor.

Que donde haya ofensa, yo ponga el perdón.

Que donde haya discordia, yo ponga la unión.

Que donde haya error, yo ponga la verdad.

Que donde haya duda, yo ponga la Fe.

Que donde haya desesperación, yo ponga la esperanza.

Que donde haya tinieblas, yo ponga la luz.

Que donde haya tristeza, yo ponga la alegría.

Oh Señor, que yo no busque tanto ser consolado, sino consolar...

ser comprendido, sino comprender,

ser amado, sino yo amar.

Los invito a unirse... la violencia debe detenerse y la manera de empezar es por uno mismo.

Rosita...

noreply@blogger.com (MeLi) — Mon, 21 Jul 2008 03:54:00 +0000

Esta última semana tuve la oportunidad de conocer a una mujer en mi trabajo. Rosa es encargada de la limpieza de mi área y tiene a penas mi edad (23 años). De apariencia humilde y servicial, todos los días llega a las 7 de la mañana y sale a las 2:30 de la tarde, se dirige a su hogar, donde a su corta edad, es madre de cuatro niños. Su esposo casi le dobla la edad y trabaja como voceador.

Rosa me cuenta a diario, con impresionante alegría, las travesuras que hicieron sus pequeños con el lodo de su patio, porque es de tierra, dice ella. Se ríe al explicarme como se divierten sus hijos cuando ella los baña a cubetazos en la noche para que todos duerman frescos a falta del aire acondicionado o un abanico. Me da técnicas para quitar las manchas de la ropa, pero claro, debo lavarlas a mano, porque ella no sabe usar una lavadora.

Rosita odia cuando llueve. Siempre se asusta porque su casa está cerca de un arroyo y le preocupa que sus niños, que están de vacaciones, se salgan a jugar cuando ella está trabajando. Con entusiasmo me explicó el viernes su método de ahorro para que a sus pequeños no les falte dinero para el camión que toman para ir a la escuela y que consiste en no comprar un litro de leche a la semana para economizar, y claro, "sirve de que no se echa a perder" a falta de un refrigerador en su casa...

Personas como Rosa me hacen reflexionar sobre todas esas cosas que no valoro. Ella, con su alegre y servicial actitud, me invita a aceptar y disfrutar las bendiciones que rodean mi vida. Me invita a ser conciente de que la vida, aunque puede ser dura, representa un regalo y una responsabilidad de amor. Me hace desear cambiar al mundo, para que personas como ella, que merecen todo lo que yo no valoro, puedan continuar su labor de convertir a las personas a través de su actitud y testimonio.

366 días y contando...

noreply@blogger.com (MeLi) — Mon, 07 Jul 2008 23:06:00 +0000

Alguna vez soñé con tener lo que hoy tego con él... lo imaginaba tal vez sin pensar todo lo que implicaba y sin esos miedos que aparecen de la nada. Sin embargo, he llegado a la conclusión de que la realidad es más bondadosa que mi propia imaginación. La madurez adquirida a través de este tiempo me trae retos más profundos que día a día me convierten en una mejor persona. Ya no sueño con príncipes y tramas telenovelescas, vivo deseando y procurando ser igual de feliz por el resto de mi vida, con todo el esfuerzo que esta decisión conlleva.

Ya un año!... quién lo hubiera pensado!
Cada vez más enamorada y agradecida :)

Mercadotecnia inteligente...

noreply@blogger.com (MeLi) — Wed, 28 May 2008 04:52:00 +0000

Hace una semana, mi querido celular se enfermó y fue llevado de emergencia a la clínica comercial... me dijeron que estaba grave y que para salvar su vida debía ser intervenido urgentemente... sin pensarlo y con un nudo en la gargante lo dejé ir, imaginando que la situación no podría ser tan grave...

Al llegar a mi casa recordé que debía llamarle a una amiga para hacerle una consulta... chan chaaaaaaan.... no tenía teléfono, pero lo más grave es que no me sabía su número! Ok, respire profundo y lo olvidé... Después intenté marcar al trabajo de mi novio pero tampoco me sabía su número... (histeria...)

En la noche, cuando me disponía a dormir, recordé que a falta de celular, tampoco tenía alarma para despertarme por la mañana, así que decidí recurrir a la típica alarma de radio que existe en mi cuarto. Sobra mencionar que me desperté malhumorada por el ruidajo no-melódico de un tiii tiiii tiii repetitivo... En ese momento extrañé mi cancioncita matutina de mis amados Babasónicos...

Sólo bastó un día para que concluyera que la vida sin un artefacto tecnológico llamado celular apesta... falta organización en la vida diara.

La mercadotecnia y las necesidades de nuestra era capitalista se han encargado de que el celular, en vez de ser un lujo (como antes) se haya convertido en algo indispensable para cualquier ser humano. Si se muere el celuar, nos quedamos sin reloj, agenda, calendario, números telefónicos, calculadora y cámara... y claroooo el hecho de estar fuera de alcance para nuestros conocidos nos carcome las entrañas.

Aplaudase el impacto de la mercadotecnia en nuestras vidas...

Decidida a emprender el viaje...

noreply@blogger.com (MeLi) — Sat, 24 May 2008 05:26:00 +0000

Alguna vez creí haber amado.

Sinceramente pensé haber entendido lo que significaba complementar a otra persona y hacerle compañía durante las buenas y las malas. Entendí, en mi inmadurez, que el amor se trataba sólo de ser feliz y de crear simple felicidad en el otro. Y, cuando el "amor" se "terminaba", podía retirarme argumentando que esa persona no era para mí. Tan sencillo.

Hoy, entiendo que amar no es sólo siempre ser feliz. Entiendo que acompañar no es sólo estar ahí para el otro, sino realmente vivir en el corazón ajeno. Hoy logró comprender que todo lo que aprendí a hacer en el pasado es a querer con todo el egoísmo de la adolescencia, con todas las ganas de correr ante la adversidad y con todas las necesidades que el ser humano puede manifestar. Sin embargo, creo que en toda vida llega siempre un momento decisivo... llega esa persona que hace que cualquier sacrificio valga la pena...

Y así, con miedos, con complejos, con traumas, resistencias y nervios, se abren el corazón y la mente. Poco a poco me convenzo de que ya no puedo resistirme más porque empiezo a sospechar que en un "te quiero" no me cabe todo lo que siento... y tal vez aún estoy muy lejos de la meta pero puedo verme corriendo y muy decidida a saltar...

Sólo lo justo...

noreply@blogger.com (MeLi) — Sat, 10 May 2008 02:23:00 +0000

Ayer estuve reflexionando acerca de todas esas oportunidades que tenemos para hacer las cosas bien y sin embargo, algo pasa que nos impide reaccionar correctamente ante determinadas situaciones.

Estuve pensando que tal vez esas ganas de evadir lo justo vienen con ese morboso placer de retar un principio de nuestra misma humanidad y está tan de 'moda' ser malo que olvidamos que todos nuestros actos tienen una consecuencia.

Tal vez piensen que soy una exagerada, pero la verdad es y nadie podrá negarlo, que la vida sería mucho más fácil si cada uno de nosotros hicieramos lo justo en nuestros ambientes, no estoy diciendo de más, sólo lo justo, sólo lo que nos corresponde a cada uno.

Si todos hicieramos lo justo no tendríamos que preocuparnos de ser estafados al comprar algo, de ser extorcionados cuando algún accidente sucede, de tener que comprar un graaaan regalo para que nuestra madre nos perdone durante el 10 de Mayo, no tendríamos que pensar en reformas energéticas, ni cadenas perpetuas y sobre todo, podríamos volver a tener un poco de fe en el género humano.

Y tal vez no sea fácil, pero vale la pena hacer el esfuerzo al ver pequeños resultados. La sociedad no está como está sólo porque sí.

Error de novata

noreply@blogger.com (MeLi) — Sun, 20 Apr 2008 00:42:00 +0000

Por teléfono

Ingeniero en Sistemas: Sistemas?

Meli: Hola Ingeniero! Le hablaba para pedirle un favorsote, sabe que se me bloqueó la estación de radio que estaba escuchando en la computadora y quería ver si usted...

I.S.: Radio? Estaba oyendo una estación de radio en la computadora?!

Meli: Este... mmm... no, era una pregunta hipotética, olvide esta conversación... Esta llamada nunca existió... (Esto es un sueeeeñooooo, sueeeeeeeñoooooooo)

I.S.: Mmm... nomás porque me cae bien.

tutututututututututututututututututu (teléfono al colgar)

Uff!!! De la que me salvé!

Uno aprende ese tipo de cosas del sistema por las malas, no cabe duda...

Dios bendiga a YouTube

noreply@blogger.com (MeLi) — Tue, 01 Apr 2008 05:11:00 +0000

Genial, genial, genial...

Disfruten hijos mios...

(Pronto un post real jiji)

Puenteee!

noreply@blogger.com (MeLi) — Sun, 16 Mar 2008 08:12:00 +0000

Mañana me voy de viaje... Dios bendiga a México por estos maravillosos puentes extraños inventados por los burócratas (yo no soy uno de ellos pero tuve la suerte de salir ganona con este delicioso premio y no me quejo :D).

Como cada vez que salgo de la ciudad, me encuentro alistando mi música, mi mp3 está llenito con esas canciones que no pueden faltar para esos momentos de paisaje, sueño, emoción o aburrimiento. Aún no tengo idea de qué ropa me voy a llevar, ni me interesa qué hora es, me concentro solamente en el deleite de audio que me espera mañana...

He notado cómo la música que ahora escucho ha variado con el tiempo, ahora llevo casi puras canciones felices, puras letras de enamorada, "uno es lo que escucha"... o era lo que come? ... la segunda no me conviene, y en cambio, puedo decir que tengo refinados gustos musicales, a excepción de la canción naca del post pasado (no comments... (y sí, la incluí en mi super lista :p)

En fin, este fin es para disfrutarse, para despejarme... ya estuvo de puras cosas malas, la ciudad está que da miedo...

Cuídense toditos, ok?

Lo confiesoo!!

noreply@blogger.com (MeLi) — Tue, 04 Mar 2008 05:58:00 +0000

Es tarde... y no puedo dormir aún...

Tengo una confesión que hacer... una confesión avergonzante...

Me gusta una canción naca... pero no es naca normal, es naca naca NACA, de esas que hasta los nacos reconocen que es naca... (y eso que el naco es un ser que vive en constante negación...) y así me gustaaaaaaaa!!!!!!! y la disfrutoooo!!!!!! y me la sé..... y la descargué en mi computadoraaaa.....

Pero he aquí la parte interesante:

..........No les diré cuál canción es....

Ni que estuviera loca....