Los pensamientos de una mujer agridulce

Reflejo

2010-12-18T03:30:00.005-07:00

Me veo en tu mirada. Sé lo que estás pensando. Un día yo fui tú. También desperté engañada y llena de nada. Él se ha ido y no sólo eso, sabes perfectamente dónde está y su ubicación: no contigo. Peor aún, sabes exactamente sobre que nuevo cuerpo se encuentra, cuál suspiro lo llama y que nombre lo extraña. Conoces esa nueva forma que viene a robar tu felicidad, que viene a causarte pena. Así es querida, tú también la memorizarás a ella como yo te memoricé a ti. La imaginarás sonriendo sus tardes y dormirse en gloria. La sabrás llena de lo que a ti te faltará para siempre. Y pensarás en mí y llorarás conmigo. Pedirás perdón por haberte cruzado en mi camino, rogando que ella lo haga también un día por ti. Y lo hará, ten fe, como yo la tuve contigo.

Siempre pensé que te odiaba y no te miento, lo hice. Sin embargo, reconozco que sentí pena por ti, porque al igual que tú, yo también me sentí ilusamente dueña de su aliento y de sus horas. Querida, creímos haber sido todo y en realidad fuimos nada. Fuimos un instante y ahora somos un muestrario de estupidez.

Llórale a él. Llórame a mi. Llora el fin de ti y de mi, que todavía te falta rogar que el cielo se le caiga en pedacitos de mundo a ella.

Adiós 25

2010-10-17T23:05:00.007-06:00

Hoy se termina mi último día de 25 años y me da un poco de nostalgia. Este año siempre me recordará a ti, será tu año porque indiscutiblemente me hiciste vivirlo. Me llenaste de seguridad y me recordaste esa alegría que había escondido a la izquierda de mi corazón.

El año termina y ya no estas conmigo... y ya no lloro pero a veces aún te anhelo en mis sueños.

Se que te extraño porque te llevaste esa parte de mí que descubriste y que tanto adoraba, pero tengo la esperanza de que poco a poco iré soltando tu ausencia y solita volverá a mí.

Me despido de mis 25 sabiendo que me despido también de tí, sabiendo que ahora sí te quedas en el pasado.

Amé mis 25 porque tú me amaste a mí.

Recuperación

2010-10-11T01:36:00.006-06:00

Después de comprender por las malas que la aceptación trae mayores y mejores beneficios que mi negación y terquedad, informo con alegría que mi miseria se desvanece poco a poco y empieza esa etapa que amo tanto después de una crisis amorosa: la toma de decisiones.

Y es que, después de haber llorado tanto llega el momento de volver a sonreír. La vida me ofreció un descanso involuntario, mi salud me exigió un alto y si bien lo renegué, al final terminé enamorándome de ese silencio del que tanto había escapado. En la calma pude escuchar por fin esa fuerza que me hablaba desde mi interior y que yo callaba por miedo.

Mi vida espera, hay cosas por hacer, metas que alcanzar, planes que no dependen de ningún amor más que del amor que yo tengo por mí misma.

Hoy tengo ganas de existir y aunque no niego que sigo cargando esa ausencia, me propongo utilizarla sólo como referencia para lo que algún día buscaré y para lo que alejaré de mi vida. Se ha creado un nuevo estándar que respetaré para que no me vuelvan a faltar las ganas de amar más adelante.

Purgatorio

2010-09-26T02:16:00.007-06:00

Tengo que sacarlo de mi sistema. Debo confesar este horrible estado en el que me encuentro porque el hecho de no hacerlo sólo me hace engrandecer mi miseria.

Desde hace algunos días (tal vez meses, ya no se...) siento un enorme vacío en mi sonrisa. Me falta él. Odio admitirlo pero lo extraño como jamás pensé que lo haría. Qué ironía es mi vida en este instante.

Le extraño. En exceso le extraño. Mi risa suena falsa, mi mirada no tiene ilusión, las canciones no me saben. los días son tan lentos y las noches son una total agonía. Extraño su aliento, sus manos, su rarezas y sus rabietas, sus ridiculeces, lo mal que hablaba, su mala ortografía y sus mentiras. Extraño su lucha diaria por ganarse mi sonrisa, sus mensajes y sus 40 mil llamadas perdidas. Sus chistes sin gracia, su flojera, su facilidad para dormirse en mis brazos. Me desconozco a mi misma sin su admiración por mi nariz, sin su cuerpo tan cerca y sus besos tan lentos. Me desconozco sin sus excusas y su libertad, quisiera despertar y revivir esa sensación de saber que en unas pocas horas lo tendría junto a mí, con esa mirada tan tierna, tan infantil y tan falsa...

Tristemente me descubro enamorada cuando ya no está a mi lado, se fue y yo no tuve la dicha de enterarme cuando era mío... siempre supe que era feliz con él, mi sonrisa no cabía en mi cara y mis ojos brillaban como hacía años no lo hacían, pero jamás sospeché que volvería a sentirme así por alguien. Agradezco infinitamente esa gracia, ese regalo de haber sido capaz de amar otra vez. Sin embargo, lamento encontrarme en este estado, amar a alguien cuando ese alguien ya no existe en mi vida es algo trágico, desgarrador. Esa sensación de que algo me falta lastima hasta el más profundo anhelo de vivir, me roba la alegría del nuevo día y la ilusión de un nuevo amor.

Me confieso derrotada y con el corazón en huelga, quebrado y desparramado. Se que esta etapa vale todo lo que viví, se que es parte de un proceso de sanación, de purgación, de limpieza interior. Se que sólo cosas buenas saldrán de este espantoso pasillo y también se que entre más tiempo reniegue mi dolor más tiempo se quedará instalado en mi pecho.

Hoy me resigno a llorar y a dejar de luchar contra esta ausencia.

¿Quieres jugar?

2010-07-21T20:14:00.004-06:00

A veces podemos ser tontos. Cedemos el poder sobre nuestra mente y estamos perdidos. Admito que él fue inteligente, logró jugar con mis pensamientos. Lo que el no sabía es que yo observo y aprendo rápido. Lo he descifrado. Tengo su infelicidad en mis manos pero honestamente no es un poder que me interese manejar, tengo cosas más importantes que hacer. Solo espero que le haya quedado claro que el hecho de que yo sea educada no significa que no pueda ser malvada de vez en cuando.

Respetame y te respetaré. ¿Es este un pacto?

Tus quince minutos de fama...

2010-07-20T01:41:00.004-06:00

Para ser honesta, siento un coraje que me parte en dos, una incapacidad en mi rostro para sonreír y un cuarto de mi corazón para existir. Tengo un pensamiento que no me deja en paz, un delirio de persecución e infelicidad que ha marcado mi existir. Temo no volver a ser capaz de creer de nuevo y quedarme amargada para siempre...

Honestamente... te odio.

De ingenuidades e idealismos...

2010-07-12T01:00:00.004-06:00

Tiene que quitarseme la maldita costumbre de siempre esperar lo mejor de las personas, de dudar de mi intuición y de buscar con ansías estar equivocada.

Esta vez yo sabía que tenía la verdad, la sentía resbalarse entre mis dedos y cepillarme el cabello, me hablaba al oído y me espantaba el sueño... y dolía. No era cuestión de ganar o perder como el dijo, era una situación inconcebible para mi idealismo, un choque entre la razón y el sentimentalismo. Yo sabía que él mentía... Y cómo duele pelear contra la falsa felicidad, cómo cuesta alejarse de algo que te hace sonreír pero que tu sabes que te hará llorar mañana. Aún teniendo la advertencia decidí quedarme... por esa maldita esperanza que nunca muere para los que somos buenos de corazón (sí, en ese sentido me permito ser modesta).

Supongo que ilusamente guardaba la esperanza de ser una excepción a la regla. De golpe me enfrento a la verdad: gané. Mi corazón está de luto porque yo tenía razón. Maldita sea! deseaba tanto estar equivocada... deseaba estar loca y haber imaginado las cosas que ví para no tener que llegar a este momento de dudar si hubo algo real.

Siento que un pedacito de mi corazón se murió, siento que me arrancaron el último cachito de fe existente en mi alma. Y no se trata de él... se trata del dolor de la injusticia, de descubrir que vivo en una burbuja y que al parecer soy (o era) incapaz de reconocer que hay gente que disfruta hacer las cosas mal.

Me queda el consuelo de haber defendido mi razón, de haber respondido firmemente cuando intentaron amarrarme las manos. Me queda el consuelo de haberme alejado porque sé que ahora sufro la mitad de lo que pude haber llorado.

La verdad

2010-06-21T00:02:00.002-06:00

La verdad es engañosa. Lo he decidido. Es algo que yo digo necesitar por sobre todas las cosas, es una de esas pocas cosas que me jacto de exigir en una relación. Es una de esas cosas que pesan pero que aligeran el ambiente al salir de cualquier boca, es algo tan bello y tan complicado, algo tan extraño en estos tiempos.

Para todos resulta fácil mentir. Mentiras blancas, negras, verdes y moradas han salido de mi boca y de tu boca, algunas no tienen importancia, otras son la antesala de algo grave. Sin embargo, creo que la peor parte de este asunto tenebroso es el momento del descubrimiento. Algo se derrumba en el interior... saber que te han mentido ha de ser de las cosas más dolorosas que experimenta el ser humano. Se quiebra un pedacito de amor, se cae el telón de la ilusión, la estima personal se lastima un poco al captar la burla, no importa si fue grande o pequeña. Uno siempre se cree no merecedor de semejante tortura, pero esta vez, confieso, me he preguntado cuántas veces he mentido y he destruido esa confianza que alguien puso en mí.

La verdad no está sobrevalorada, por algo es tan díficil pronunciarla a los ojos de alguien más, por alguna razón es tan difícil decirla a uno mismo...

La verdad requiere congruencia personal, valor para enfrentar el dolor que acarrea y salud mental para disfrutar la libertad que brinda.

Yo confieso...

2010-06-10T00:21:00.006-06:00

Siempre supe que eras temporal... por la manera en que llegaste a mi vida y por como sucedieron las cosas, con esa frescura inesperada, sabía que te irías un día de estos.

Me gustó saberme diferente, nueva, renovada... me encantó que te ganaras mi pensamiento y mi tiempo, que me hicieras pelear contra mi seguridad y mis barreras, que me hicieras cuestinonarme mi futuro y alegrarme de mi pasado. Nunca pensé que la vida me dejaría tener a alguien como tu, aunque fuera por un rato. Fuiste esa vagancia que no viví a tiempo, esa pasión que todas anhelamos, ese pedacito de perdición y pecado necesario para mantener el equilibrio en cualquier existencia...

... Y justo como imaginé que sería, un día desperté y te habías ido... así como llegaste, como remolino, te fuiste. Hiciste ruido en mí, me reconocí entre risas y libertad y me dejaste firme en mis pasos.

Confieso que dentro de mí deseaba poder quedármelo y gozar eternamente de esa sensación de victoria que tenía a su lado, sin embargo, la vida me da, otra vez, lo que necesito y no lo que quiero.

El ya no está, pero ahora sí me quedé yo...

Vulnerable...

2010-05-30T23:11:00.003-06:00

Hace mucho que no sentía que alguien podía deshacerme como a una hoja de papel... hoy descubrí que mi corazón es más débil de lo que había pensado. Esto no debe ser razón de tristeza, según me han dicho, debe ser señal de vida.

Creo que debo adaptarme a ser vulnerable y humana pues comprender que todos cometemos errores es básico para lograr amar y ser amada. No me gusta quebrarme pero empiezo a entender que si no sucede no me reconstruiré.... y no deseo quedarme estancada, no quiero volverme agua mohosa.

Odio sentirme vulnerable. Soy como una pequeña desprotegida, defendiendome de cualquiera que se me acerque...

Esa sensación también es un don. Ahora lo sé.

Traumas...

2010-05-21T00:25:00.002-06:00

Yo no pedí tener traumas. Llegaron sin ser ordenados y existen en mi vida. Últimamente salen ante situaciones que lucen insignificantes y me arruinan momentos de felicidad.

Supongo que si están ahí es por alguna razón, aunque admito que me lleno de paranoia y me asusto en cuanto los siento, mientras caigo en la cuenta de que son cosas inconscientes.

Me queda claro que no debo ceder ante ellos, que debo enfrentarlos y hacer algo al respecto pero admito que mientras los reconozco me comporto como una mujer psicópata.

El punto no es sólo reconocerlos sino hacer algo con ellos, contra ellos.

A trabajar se ha dicho.

El mundo al revés

2010-04-19T23:08:00.006-06:00

Erase una vez una mujer que pensó tener todo descifrado y seguro, un futuro impresionante con un hombre con pasado prometedor. Había planeado una vida de sacrificio laboral para escalar montañas de profesión y morir vieja pero amarrada a ese lugar por el que habría luchado, literalmente, con todo el tiempo de su vida. Pensó en una vida de amigos seguros y duraderos, había idealizado la amistad, el amor y todo a su alrededor...

Un día ella despertó y se creyó en una pesadilla... nada era como parecía! El hombre se había ido, resulta que concebían las verdades de manera distinta y sin reconciliación, se alejaron. La mujer era infeliz en el trabajo y sus amigos tambalearon ante su caída. Se quedó sin nada...

Vacía, empezó a tomar pedacitos de lo que ella era, desde antes y después... colocó cada pieza en lugares estrategicos para convertirse en algo... sólo en alguien distinto. Poco a poco logró recuperar el brillo en los ojos y empezó a forjar su presente. Ella entendió que el mundo simplemente era lo que era y no lo que tenía que ser. Todo fue más fácil desde ese momento.

No planeó más su vida, ni su trabajo, ni sus romances y aprendió a soltar a la gente a su alrededor.

A partir de esa derrota ella despertó. La "pesadilla" se convirtió en la respuesta que siempre buscaba y desde entonces disfruta el hoy. Le hacía falta perderlo todo para encontrarse. Ahora es ella y no idealiza ni espera, sólo vive... y es feliz, como siempre soñó.

... :)

2009-12-06T22:47:00.003-07:00

Qué sorpresas tan emocionantes da la vida a veces, no? jijiji...

Dalai...

2009-11-13T14:48:00.004-07:00

Durante este periodo que he durado sin escribir he caído en la cuenta de que mis peores errores tienen que ver con no haberme atrevido a realizar algo. Hoy quisiera no haber perdido tanto tiempo teniendo miedo a hacer lo distinto, preocupandome por lo que sucederá...

Ahora me doy cuenta que mis expectativas y perspectivas rara vez coinciden con la realidad de las cosas y me queda la sensación de que disfruto vivir en el drama.

Si hay algo que me gusta de la vida en general es que es impredecible, pese a que yo me aferro a desarrollar teorías, me encanta saber que no se qué sigue.

Las situaciones construyen un caminito hacia lo mejor y soy yo quien decide sufrirlas o vivirlas. Basta de perder tiempo, la vida dura sólo un instante!!

Basta de paz barata...

2009-08-11T22:06:00.006-06:00

Vivimos en una sociedad de imagen. Siempre mostrando la mejor cara, intentando evadir el conflicto, evadiendo la dolorosa realidad de cualquier situación. Pareciera que nuestra generación busca siempre la comodidad, el no molestar con verdades, como si le hicieramos un favor al de enseguida con no llamarle la atención sobre un mal comportamiento.

Hoy veo las consecuencias de esa flojera emocional que causa el incomodar a alguien, observo de cerca lo que sucede cuando no somos capaces de corregir a una persona que queremos y que está equivocada. No soy nadie para decir quién está mal o quién esta bien, pero sí soy capaz de decirle a alguien que su conducta me lastima o me molesta por cualquier razón y mi opinión será válida.

Creo en la crítica constructiva... repudio la paz barata.

Se nos fue 'Maikol'

2009-07-14T23:20:00.009-06:00

Durante estas semanas formé parte del luto mundial... mi infancia se movió con la muerte de Michael Jackson, el llamado "Rey del Pop". Cierto es que su vida personal no fue ideal, de hecho fue bastante turbia, muchos escándalos rondaron su existencia y su falta de criterio en verdad llegó a denotar alguna enfermedad mental, sin embargo, es necesario reconocer, que dentro de su profesión, Michael fue un genio.

Wacko Jacko será siempre reconocido por su originalidad y su creatividad. En mi vida será siempre "el tipo que hizo bailar a mi papá... y que, por consecuente me hizo bailar a mí" ... fui una de esas infantes obligadas a aprenderse "Thriller" jaja.

Descanse en paz.

Libertad.

2009-06-14T04:07:00.006-06:00

Vuelvo a tomar control de mi vida. Soy dueña de mi tiempo. Estoy consciente de mis pasos y mis deseos. Tengo un rumbo. No sólo volví a ser la misma, sino que me siento una mejor persona. Mi humor sigue intacto, bueno, tal vez un poco más agrío que dulce (sólo mientras me vuelvo a enamorar jaja), mi inteligencia ha regresado entera, mis creencias se tambalearon un poco; algunas siguen firmes, otras cayeron para siempre.

Todo es parte de lo mismo: Madurar. Ah pero cómo duele...! pero qué bonito se siente saberse grande ante las circunstancias. Qué bien se siente mirar hacia atrás y entender el rompecabezas. Qué bonito se siente no saber qué sigue y ser feliz con lo que existe ahorita mismo.

La vida me sorprende cada día y mi actitud me sorprende aún más.

La vida es sabia

2009-06-04T02:10:00.007-06:00

Mucho tiempo me atormentó la idea de toparme de frente con lo que ya no existe... temía quebrarme, temía volver a desear romper en pedacitos lo avanzado, temía sentir la dimensión del dolor escondido tras el coraje y la tristeza.

Por mucho tiempo evite el encuentro y me retiré del campo de batalla. Sin embargo, reconozco que abrazé al miedo como mi protector y me até a lo imposible. Nunca dejé de trabajar desde mi trinchera, día a día liberaba un pedacito de tristeza, pero cada hora se hacía más difícil por mi rechazo a soltar lo inexistente.

Hoy me di cuenta de que el esfuerzo valió la pena. Me sentí liberada al toparme de frente con su sonrisa y no tener la necesidad de quedarme pegada a ella, al no tener ganas de huír y ser capaz de quedarme a observar la magia y sabiduría de la vida.

Me queda claro que hay algo más grande que mueve las cosas, que arregla lo que yo no puedo y que me enfrenta cuando las cosas no salen como yo quería.

Definitivamente, todo es mejor a SU manera.

¿Vive ahora, enfrenta las consecuencias después?

2009-05-19T16:49:00.006-06:00

Mi después ha llegado...

Hace como tres años, su linda escritora fue a un antro con intenciones de comportarse diferente... quería sentirse libre y sexy, así que decidió beber y ligarse a un atractivo joven de ojos verdes. El ligue funcionó y terminé besuqueandome y abrazando a un desconocido. Esta fue una experiencia agradable, de esas que uno hace "de joven", en la vagancia... y que uno piensa que no tendrá consecuencias traumáticas... Divertido, no?

PUES NO!!!!

Ese jovenzuelo es hoy mi alumno....

Gracias.

Tengan cuidado. Las consecuencias de la juventud sí existen. Sobre todo en una ciudad tan pequeña como esta. Jaja..

Sin comentarios...

2009-05-01T00:40:00.003-06:00

"La mentira más común es aquella con la que un hombre se engaña a sí mismo. Engañar a los demás es un defecto relativamente vano".

--Friedrich Nietzsche

Nadie sabe qué sigue...

2009-04-29T01:52:00.005-06:00

La vida está en constante movimiento... es, hasta cierto punto, engañosa. Un día creemos saber exactamente lo que tenemos frente a nosotros, somos capaces de vislumbrar el futuro y hacemos planes sobre éste. Pero es frecuente terminar en la nada al minuto siguiente. Y es que es imposible saber qué nos depara la existencia.

Entonces es necesario cambiar de perspectiva, analizar la vida desde otro ángulo. Aprender a caminar de nuevo, adaptarse a la diferencia. Duele cambiar de piel. Duele levantarse. Sin embargo, la vida nos ofrece todo un panorama reluciente, un abánico de posibilidades que somos incapaces de observar en momentos de crisis.

Rendirse a medio camino resulta tentador, es más fácil regresar que iniciar de nuevo... por eso es necesario remontarse al pasado para recordar lo sorpresivo que resulta avanzar y evolucionar. Es de gran utilidad recordar la historia de nuestras vidas durante la tormenta. Tomamos fuerzas para continuar y sonreír.

Y si la dizque influenza lo permite, tendremos otro intento para perseguir la plenitud y madurar (jeje).

La soltería

2009-04-14T00:26:00.007-06:00

Este fin de semana aproveché para irme de paseo a la playa y debo admitir que disfruté estar sola. Soltera. Sin la preocupación de extrañar a alguien, de reportarme y ser fiel aun con la vista y con el pensamiento. Sonará dramático y exagerado, pero la verdad es que no disfrutaba unas vacaciones desde hace dos años. Me sentí libre, sin la necesidad de estar pegada al celular... probablemente me podía haber sentido igual aun con novio, pero es necesario que sepan que las mujeres que creemos haber encontrado al "amor de nuestras vidas" tendemos a pensar que no es necesario socializar más. No me pregunten la razón, probablemente sólo podré responder un sincero "por tontas".*

Me arreglé, salí a la playa, de antro. Tomé, bailé. Me olvidé del mundo, de él, de mí. Sonreí, coqueteé como hace tiempo no lo hacía. Conocí a un hombre. Besé otra boca, otros labios con otro sabor y forma... como a manera de protesta y liberación de ese pesado recuerdo, de esa falsa pertenencia sin dueño; como para quitarme la etiqueta que llevaba tatuada en la frente con su nombre.

Me gustó ser libre de nuevo. Me gustó que un extraño me dijera que era linda, que tenía una mirada transparente y una sonrisa hermosa. Me gustó que otra boca pronunciara mi nombre, que otra mano sostuviera la mía...

Disfruté darme cuenta de que la vida sigue. De que la libertad tiene sus muchas y significativas ventajas... y sobre todo, me gustó decidirme a aprovecharlas.

*Generalizo solamente para justificarme.

La parte fea...

2009-04-06T02:41:00.008-06:00

Es comprensible porque nadie disfruta recordar o hablar de aquellos momentos negros de nuestras vidas. Seamos honestos: Apesta tener el corazón roto. Los días duran 40 mil horas y nada parece llenar ese huequito de soledad tortuosa. La sensación de libertad llega a ser odiosa y los sermones de los demás suenan a disco rayado. Nada consuela, nada detiene ese sentimiento de caída y fracaso. Miles de preguntas acosan la mente. El corazón llega al extremo de doler físicamente y pareciera como si la mente y el organismo se negaran a trabajar organizadamente.

En esa etapa me encuentro. Y apesta. Y la odio día a día. Y a veces me da por pensar que daría cualquier cosa por no vivirla... y vuelvo a pensar y reacciono. No. No daría CUALQUIER cosa por una paz barata. No es posible engañarse toda la vida sólo por comodidad. La flojera emocional tiene consecuencias graves para el alma y el corazón. Claro, duele activarse, duele enfrentar esas verdades que tan secretamente escondí bajo la alfombra de mi conciencia. Es díficil observar toda la basurita que calladamente guardé en mi interior, pues no es bonita y hasta huele feo. Me asombra la habilidad que desarrolle para mentirme, para silenciar lo que verdaderamente pensé por tanto tiempo. Y es momento de enfrentarme... y eso también apesta. No puedo mirarme de frente, aún no tengo el valor para reprocharme mi abandono.

Supongo que después, cuando pueda volver a sonreír plenamente, recordaré estos momentos y los veré como en una película hollywoodense, con una musiquita un poco comico-dramática, haciendo miles de tonterías para evadir y sentirme mejor como individuo solitario... y me reiré de mí, así como me río de las películas, que por lo general tienen un final feliz, aunque no sea el fin que el personaje principal hubiese esperado para sí mismo...

Ciclos que cierran...

2009-03-30T22:44:00.004-07:00

Fue bueno verte de nuevo. Tan propio y lindo como siempre, con la misma sonrisa que me enamoró cuando tenía 15 años.

Fue bueno verte. Me recordaste las razones por las que tuve que huir de tu lado, aunque me doliera el alma y mi corazón quedara en pedacitos. Hasta me dio alegría saber que tu vida va bien, que encontraste a quien amar, que todo sale de acuerdo a tus planes idealistas.

Disfruté tu presencia, no lo negaré. Tan inalcanzable como siempre. Más desesperante que nunca. Tan infantil como hace seis años. Igual. Siempre el mismo. Y yo te observé de cerca y reí. Supe que todo estaba bien dentro de mí. Que me costó muchísimo trabajo pero logré salir adelante sin tí. Que todo el esfuerzo valió la pena. Me motivaste a ver mi vida y saber que soy fuerte. A darme cuenta de que así como pude superarte a ti, lograré superarlo a él también....

Es ahora que comprendo el ciclo, cuando entiendo que todo ese dolor tiene un valor básico para mi crecimiento. Para aprender a caminar hacia el frente. Para madurar. Y lo acepto, porque ahora veo que ese bachecito me enseñó a ser quien soy hoy.

Se vale decir no

2009-01-18T11:30:00.006-07:00

Después de enfrentarme a mi terquedad y a todas las miserias que mi mayor defecto me hace confrontar, logré rendirme... logré quebrarme y me sentí dichosa de poder pronunciar un no. No sólo por el poder que contiene en sí esa palabra, sino porque esa palabra es la clave para renunciar a todo lo que me ata a mis codependencias.

Siempre tuve esa necesidad extraña de probarle al mundo que puedo, para no sentirme una fracasada, para no enfrentarme al miedo... esta vez observé al mundo al que tanto temía y descubrí que a nadie le importarían mis decisiones.

¿Por qué tengo que estar quebrandome la cabeza para ser todóloga? ... tenemos dones, tenemos capacidades, pero también tenemos defectos y cosas que no se nos dan y no es malo reconocerlas... de hecho, considero que el ser capaz de admitir nuestras propias debilidades nos hace más fuertes ante las batallas que vendrán.

Ahora se qué cosas no son para mí... con más facilidad reconozco y anhelo lo que sí me corresponde....

Feliz Año Nuevo.

Update...

2008-11-04T00:07:00.002-07:00

Cínicamente vuelvo a escribir después de cientos de años...

Les informo que desde hace unas semanas no tengo trabajo (víctima de la crisis mundial), por lo que he decidido emprender un largo viaje que me llevará hasta el antigüo continente, donde viviré por tres meses.

También les informo que continúo siendo muy feliz con mi novio, con quien ya cumplí un año y cuatro meses de romance (wii wii). Además, les confieso que soy cada vez más anciana (como todos ustedes) porque acabo de cumplir mis 24 añitos.

Muchos de mis pensamientos han cambiado en las últimas semanas y espero tener la disposición para escribirlos.

Ah... también tengo un nuevo perro llamado Sam... es como un Max Junior... jeje.

Sniff...

2008-09-08T00:48:00.007-06:00

Algunos dicen que lo vieron con una "perrita"; otros dicen que lo adoptó una familia "popof" y algunos aun juran verlo correr por la cuadra...

El caso es que Max nunca volvió.

Creo que el perro sí logra convertirse en el mejor amigo del hombre... y cuando una mascota se va, deja un espacio vacío... infinitamente vacío.

No había escrito este post antes porque en verdad tenía la esperanza de que Maximiliano del Campo volviera solito, o de que alguna buena persona se lo encontrara y lo reportara... pero no.

Siempre recordaré a mi perro-enfermero-gay-chiple como la mascota más noble y amigable que he tenido.

Oración por Chihuahua

2008-08-24T22:19:00.005-06:00

Señor hazme un instrumento de tu paz...

Que donde haya odio, yo ponga el amor.

Que donde haya ofensa, yo ponga el perdón.

Que donde haya discordia, yo ponga la unión.

Que donde haya error, yo ponga la verdad.

Que donde haya duda, yo ponga la Fe.

Que donde haya desesperación, yo ponga la esperanza.

Que donde haya tinieblas, yo ponga la luz.

Que donde haya tristeza, yo ponga la alegría.

Oh Señor, que yo no busque tanto ser consolado, sino consolar...

ser comprendido, sino comprender,

ser amado, sino yo amar.

Los invito a unirse... la violencia debe detenerse y la manera de empezar es por uno mismo.

Rosita...

2008-07-20T21:54:00.007-06:00

Esta última semana tuve la oportunidad de conocer a una mujer en mi trabajo. Rosa es encargada de la limpieza de mi área y tiene a penas mi edad (23 años). De apariencia humilde y servicial, todos los días llega a las 7 de la mañana y sale a las 2:30 de la tarde, se dirige a su hogar, donde a su corta edad, es madre de cuatro niños. Su esposo casi le dobla la edad y trabaja como voceador.

Rosa me cuenta a diario, con impresionante alegría, las travesuras que hicieron sus pequeños con el lodo de su patio, porque es de tierra, dice ella. Se ríe al explicarme como se divierten sus hijos cuando ella los baña a cubetazos en la noche para que todos duerman frescos a falta del aire acondicionado o un abanico. Me da técnicas para quitar las manchas de la ropa, pero claro, debo lavarlas a mano, porque ella no sabe usar una lavadora.

Rosita odia cuando llueve. Siempre se asusta porque su casa está cerca de un arroyo y le preocupa que sus niños, que están de vacaciones, se salgan a jugar cuando ella está trabajando. Con entusiasmo me explicó el viernes su método de ahorro para que a sus pequeños no les falte dinero para el camión que toman para ir a la escuela y que consiste en no comprar un litro de leche a la semana para economizar, y claro, "sirve de que no se echa a perder" a falta de un refrigerador en su casa...

Personas como Rosa me hacen reflexionar sobre todas esas cosas que no valoro. Ella, con su alegre y servicial actitud, me invita a aceptar y disfrutar las bendiciones que rodean mi vida. Me invita a ser conciente de que la vida, aunque puede ser dura, representa un regalo y una responsabilidad de amor. Me hace desear cambiar al mundo, para que personas como ella, que merecen todo lo que yo no valoro, puedan continuar su labor de convertir a las personas a través de su actitud y testimonio.

366 días y contando...

2008-07-07T17:06:00.003-06:00

Alguna vez soñé con tener lo que hoy tego con él... lo imaginaba tal vez sin pensar todo lo que implicaba y sin esos miedos que aparecen de la nada. Sin embargo, he llegado a la conclusión de que la realidad es más bondadosa que mi propia imaginación. La madurez adquirida a través de este tiempo me trae retos más profundos que día a día me convierten en una mejor persona. Ya no sueño con príncipes y tramas telenovelescas, vivo deseando y procurando ser igual de feliz por el resto de mi vida, con todo el esfuerzo que esta decisión conlleva.

Ya un año!... quién lo hubiera pensado!
Cada vez más enamorada y agradecida :)

Mercadotecnia inteligente...

2008-05-27T22:52:00.004-06:00

Hace una semana, mi querido celular se enfermó y fue llevado de emergencia a la clínica comercial... me dijeron que estaba grave y que para salvar su vida debía ser intervenido urgentemente... sin pensarlo y con un nudo en la gargante lo dejé ir, imaginando que la situación no podría ser tan grave...

Al llegar a mi casa recordé que debía llamarle a una amiga para hacerle una consulta... chan chaaaaaaan.... no tenía teléfono, pero lo más grave es que no me sabía su número! Ok, respire profundo y lo olvidé... Después intenté marcar al trabajo de mi novio pero tampoco me sabía su número... (histeria...)

En la noche, cuando me disponía a dormir, recordé que a falta de celular, tampoco tenía alarma para despertarme por la mañana, así que decidí recurrir a la típica alarma de radio que existe en mi cuarto. Sobra mencionar que me desperté malhumorada por el ruidajo no-melódico de un tiii tiiii tiii repetitivo... En ese momento extrañé mi cancioncita matutina de mis amados Babasónicos...

Sólo bastó un día para que concluyera que la vida sin un artefacto tecnológico llamado celular apesta... falta organización en la vida diara.

La mercadotecnia y las necesidades de nuestra era capitalista se han encargado de que el celular, en vez de ser un lujo (como antes) se haya convertido en algo indispensable para cualquier ser humano. Si se muere el celuar, nos quedamos sin reloj, agenda, calendario, números telefónicos, calculadora y cámara... y claroooo el hecho de estar fuera de alcance para nuestros conocidos nos carcome las entrañas.

Aplaudase el impacto de la mercadotecnia en nuestras vidas...

Decidida a emprender el viaje...

2008-05-23T23:26:00.013-06:00

Alguna vez creí haber amado.

Sinceramente pensé haber entendido lo que significaba complementar a otra persona y hacerle compañía durante las buenas y las malas. Entendí, en mi inmadurez, que el amor se trataba sólo de ser feliz y de crear simple felicidad en el otro. Y, cuando el "amor" se "terminaba", podía retirarme argumentando que esa persona no era para mí. Tan sencillo.

Hoy, entiendo que amar no es sólo siempre ser feliz. Entiendo que acompañar no es sólo estar ahí para el otro, sino realmente vivir en el corazón ajeno. Hoy logró comprender que todo lo que aprendí a hacer en el pasado es a querer con todo el egoísmo de la adolescencia, con todas las ganas de correr ante la adversidad y con todas las necesidades que el ser humano puede manifestar. Sin embargo, creo que en toda vida llega siempre un momento decisivo... llega esa persona que hace que cualquier sacrificio valga la pena...

Y así, con miedos, con complejos, con traumas, resistencias y nervios, se abren el corazón y la mente. Poco a poco me convenzo de que ya no puedo resistirme más porque empiezo a sospechar que en un "te quiero" no me cabe todo lo que siento... y tal vez aún estoy muy lejos de la meta pero puedo verme corriendo y muy decidida a saltar...

Sólo lo justo...

2008-05-09T20:23:00.003-06:00

Ayer estuve reflexionando acerca de todas esas oportunidades que tenemos para hacer las cosas bien y sin embargo, algo pasa que nos impide reaccionar correctamente ante determinadas situaciones.

Estuve pensando que tal vez esas ganas de evadir lo justo vienen con ese morboso placer de retar un principio de nuestra misma humanidad y está tan de 'moda' ser malo que olvidamos que todos nuestros actos tienen una consecuencia.

Tal vez piensen que soy una exagerada, pero la verdad es y nadie podrá negarlo, que la vida sería mucho más fácil si cada uno de nosotros hicieramos lo justo en nuestros ambientes, no estoy diciendo de más, sólo lo justo, sólo lo que nos corresponde a cada uno.

Si todos hicieramos lo justo no tendríamos que preocuparnos de ser estafados al comprar algo, de ser extorcionados cuando algún accidente sucede, de tener que comprar un graaaan regalo para que nuestra madre nos perdone durante el 10 de Mayo, no tendríamos que pensar en reformas energéticas, ni cadenas perpetuas y sobre todo, podríamos volver a tener un poco de fe en el género humano.

Y tal vez no sea fácil, pero vale la pena hacer el esfuerzo al ver pequeños resultados. La sociedad no está como está sólo porque sí.

Error de novata

2008-04-19T18:42:00.005-06:00

Por teléfono

Ingeniero en Sistemas: Sistemas?

Meli: Hola Ingeniero! Le hablaba para pedirle un favorsote, sabe que se me bloqueó la estación de radio que estaba escuchando en la computadora y quería ver si usted...

I.S.: Radio? Estaba oyendo una estación de radio en la computadora?!

Meli: Este... mmm... no, era una pregunta hipotética, olvide esta conversación... Esta llamada nunca existió... (Esto es un sueeeeñooooo, sueeeeeeeñoooooooo)

I.S.: Mmm... nomás porque me cae bien.

tutututututututututututututututututu (teléfono al colgar)

Uff!!! De la que me salvé!

Uno aprende ese tipo de cosas del sistema por las malas, no cabe duda...

Dios bendiga a YouTube

2008-03-31T22:11:00.004-07:00

Genial, genial, genial...

Disfruten hijos mios...

(Pronto un post real jiji)

Puenteee!

2008-03-16T01:12:00.004-07:00

Mañana me voy de viaje... Dios bendiga a México por estos maravillosos puentes extraños inventados por los burócratas (yo no soy uno de ellos pero tuve la suerte de salir ganona con este delicioso premio y no me quejo :D).

Como cada vez que salgo de la ciudad, me encuentro alistando mi música, mi mp3 está llenito con esas canciones que no pueden faltar para esos momentos de paisaje, sueño, emoción o aburrimiento. Aún no tengo idea de qué ropa me voy a llevar, ni me interesa qué hora es, me concentro solamente en el deleite de audio que me espera mañana...

He notado cómo la música que ahora escucho ha variado con el tiempo, ahora llevo casi puras canciones felices, puras letras de enamorada, "uno es lo que escucha"... o era lo que come? ... la segunda no me conviene, y en cambio, puedo decir que tengo refinados gustos musicales, a excepción de la canción naca del post pasado (no comments... (y sí, la incluí en mi super lista :p)

En fin, este fin es para disfrutarse, para despejarme... ya estuvo de puras cosas malas, la ciudad está que da miedo...

Cuídense toditos, ok?

Lo confiesoo!!

2008-03-03T22:58:00.010-07:00

Es tarde... y no puedo dormir aún...

Tengo una confesión que hacer... una confesión avergonzante...

Me gusta una canción naca... pero no es naca normal, es naca naca NACA, de esas que hasta los nacos reconocen que es naca... (y eso que el naco es un ser que vive en constante negación...) y así me gustaaaaaaaa!!!!!!! y la disfrutoooo!!!!!! y me la sé..... y la descargué en mi computadoraaaa.....

Pero he aquí la parte interesante:

..........No les diré cuál canción es....

Ni que estuviera loca....

San Valentín enamorada... (y correspondida...)

2008-02-14T23:30:00.003-07:00

Una persona sabia dijo alguna vez que Dios le había dado al hombre la dicha de enamorarse para que de esa manera fuese capaz de ver un chispazo de Él en la persona amada... así, aprenderíamos a sentirlo y vivirlo en una forma mucho más profunda...

Estoy enamorada...

Feliz Día de la pastelosidad...

Existe un tiempo para todo...

2008-02-10T22:59:00.000-07:00

Pues sí, estimados lectores, su escritora esporádica ha finalizado su segunda carrera. Ya soy toda una licenciada en Letras Españolas, bueno... una licenciada al cuadrado.

Se me dificulta sentirme orgullosa de mis logros en este sentido pues siempre recuerdo cuáles fueron las razones por las que decidí martirizarme al estudiar dos carreras a la vez... nada sanas, nada memorables.

Sin embargo, agradezco siempre a Dios el permitirme ser una persona razonable y con personas sanas a mi alrededor que me impidieron caer hacia peores rumbos dentro de la codependencia.

Todo tiene una razón, un sentido, y si debo darme crédito, debo reconocer mi perseverancia y mi esfuerzo para terminar lo iniciado, como cerrando un ciclo que se transforma en algo positivo para enseñarme a valorar mi presente.

Hace un año todo era tan distinto, tan abrumador y confuso... y hoy todo está bien, en todos los sentidos de mi vida, existe, por fin, ese equilibrio tan deseado por mí. Todo se acomodó como debía estar, de acuerdo a los planes de Alguien que es mucho más sabio que yo.

Relaciones laborales

2008-01-29T21:21:00.001-07:00

En mi nueva vida, la del mundo capitalista, he podido percatarme de que los humanos siempre buscamos conflicto en el espacio que ocupamos, ya sea escuela, trabajo, casa o cualquier otro espacio social. Pareciera como si necesitaramos un foco de concentración para nuestras frustraciones... si no me cree usted estimado lector, observe a su alrededor.... podrá darse cuenta de que siempre hay alguien que le cae mal a alguien, alguien que opina mal de otra persona e incluso existen ocasiones en que todo un equipo se une contra alguien en especial.

Tal vez este fenómeno se deba a que no existen suficientes cosas en común entre la gente del área para mantener el orden y la armonía en el lugar de desempeño, por lo que es necesario crear focos de atención maligna. Lo malo de esta situación, es que nunca estamos concientes del daño que causamos en alguien más hasta que nos toca a nosotros ser ese centro de unidad pesimista.

La tentación de murmurar es muy grande, sobre todo cuando existe gente a nuestro alrededor que no nos es del todo agradable, sin embargo, creo que vale la pena pensar en el círculo vicioso que formamos a nuestro alrededor con esta conducta, pues aún sin darnos cuenta, creamos desconfianza en los demás y reafirmamos el ciclo de la no-armonía al mentalizar a los otros con nuestros pensamientos y percepciones.

Qué extraños somos, ¿no? ... Podría ser todo paz pero a diario nos decidimos por la guerra...

Adiós 2007, el año del amors

2007-12-31T20:40:00.000-07:00

Todo el mundo acostumbra a realizar anuarios... así que continuaré con la tradición:

Enero-Febrero: No me acuerdo. Ok... mentira, meses de amistad y mucha fiesta, era una feliz desempleada, osease, desempleada por decisión propia...(nada mejor que esooo). Me gradué de mi primera carrera y tuve un festejillo con mi familia y amigos cercanos.

Marzo- Abril: Meses de extrema felicidad y extrema tristeza. El amors mostró su rostro de nuevo y me alegró la vida por un rato (pequeñooo ratito) y el perder a una amiga (t) y compañera de clase me hizo reflexionar sobre mis acciones diarias.

Mayo- Junio: Depreeeee.... quería un trabajo (no se porqué) y no lo tenía. Quería un novio y tampocooo lo tenía. Fui miserable por voluntad e intenté desviar mi camino (eso sonó medio gay pero no es el caso :p) pero descubrí que no soy buena para hacerme tonta... bueno, sí pero sólo cuando me conviene....

Julio: Este mes merece un reconocimiento por sí solo. Por estar en la depre y simplemente ser la renegona de yo terminé descubriendo algo que me cambiaría la vida (aaaay novelaaaa!!!). Sin darme cuenta, sin oponerme y sin estar analizando cada uno de mis movimientos (el alcohol puede llegar a tener buenos efectos en mí :p) conseguí lo que siempre había estado buscando... AMORS.... un novio llegó y vayaaa que qué novio! :D . Sobra decir que el resto de ese mes fue extraño, pero extraño bueno, extraño desconocido y emocionante.

*Agosto- Septiembre: Me fui de vacaciones a la playa con mi famila. Conseguí un trabajo de maquiloca, ejem... bueno, asistencia telefónica en inglés pero era casi como una maquila jeje y era infeliz... entraba a las 7 de la mañana. Después conseguí mi trabajo soñado y entré al mundo capitalista... horror de los horrores.

*Octubre- Noviembre: Mi cumpleaños fue uno de los mejores, recibí flores en mi trabajo, hice llorar a una recepcionista (por cosas buenaaaas no malaaas), tuve muchas fiestas (la mayoría de mis amigas cumple años en octubre) y cada vez tenía menos tiempo para vivir... Tuve muchos sustos respecto a mi salud y tuve que realizar un cambio grande en mi rutina.

*Diciembre: Mes cansado... mucho trabajo, mucha presión, insomnio. Fui a El Paso, compré mi hermosa Laptop (en la que ahora escribooooo jiji), compré ropa jiji, tuve muchas posadas, me saqué un celuar en una rifa (graciaaaas gobiernooo!!!) y un home theatre en otra posada (graciaaas trabajoooo). Llegué a los 6 meses con mi novio (récord guiness :D) y terminé mi segunda carrera...........

Ojalá el 2007 haya sido bueno para ustedes mis bellos lectores y deseo de todo corazón que el 2008 nos llene de todo aquello que necesitamos (no de lo que queremos pero sí de lo que necesitamos... al final, es mejor)

No hago propósitos porque creo que cuando el ser humano decide o necesita cambiar algo en su vida, simplemente lo hace sin importar la fecha de inicio... sin embargo, sí me propuse escribir más este año jeje.

*Necesario destacar que esos meses estuvieron cubiertos con una capa rosa y chispitas de chocolate y miel y bombones jaja (el amooorrssss.... :D)

La verdad...

2007-12-08T18:12:00.000-07:00

Cualquier situaión extraordinaria puede volverse monótona si no se agradece todos los días.

El agradecimiento es la base para la felicidad. Dar gracias por todo. Siempre.

Porque hay alguien que tiene las respuestas a todo aquello que no alcanzo a comprender.

Día libre

2007-12-01T18:52:00.000-07:00

Éstas son algunas de las cosas que me gustaría hacer en el mísero día libre que esta vida capitalista que llevo me deja tener:

- No bañarme.

- No peinarme.

-"Pijamear" todo el día.

- Ver tele hasta que se me hinchen los ojos.

- Estar con mi novio todo el día (obvio, en tal caso sí me baño... y me peino :p).

- Chatear como en los viejos tiempos.

- Leer por gusto (... haceee tantooo que no leo un libro sólo porque quiero, bueno, unos meses... pero se me hace mucho!)

- Alejarme lo más que pueda de las computadoras

- Perder tiempo sin sentirme culpable.

- Hacer nada. Con amigos, con familia, con novio o sola. Nada. NADA.

Cosas que odio hacer en mi día libre (y que por lo general tengo que hacer):

- Levantarme temprano, o al menos no tan tarde como a mi me gustaría.

- Bañarme.

- Salir de mi casa.

- Lavar trastes.

- Hacer tarea.

- Hacer trabajos finales :S

- Leer cosas de la escuela.

- Comer fuera de mi casa.

Las horas libres se me escapan como agua de las manos... y eso apesta. Son necesarias para sobrevivir la semana de actividades... Odio el mundo capitalistaaaaaaaaaaaa!!!!!

Mi desahogo será publicado, gracias.

Flash informativo

2007-11-13T19:50:00.000-07:00

Hoy fue el cumpleaños de mi hermano. Cumplió XV años. Soy una anciana.

Ya cumplí 4 meses con mi novio. Récord guinness. Never been happier :D

El sábado pasado fui a un día de campo con mis amigos. Tengo fotos. Muy divertido.

Tengo mucho trabajo. Fui ascendida a un puesto entre mucho y nada. Mi jefe es extraño.

Debo terminar de leer un libro. Ya estoy entrando a finales. Temo por mi vida.

Aún sigo viva. Aún estoy por aquí. A veces.

Lo inevitable siempre llega...

2007-10-24T23:23:00.000-06:00

Ayer reflexionaba acerca de lo importantes y traicioneras que pueden resultar las decisiones tomadas en algún momento crítico de nuestras vidas. Al momento de sentir, de estar en medio de la tormenta, somos incapaces de controlar nuestros pensamientos e incluso nuestras acciones, y por lo general, llegamos a conclusiones irracionales e insensatas.

Ayer pensé, observé mis pasos... tristemente descubrí que yo tenía un plan muy distinto para mi futuro: yo no había dejado espacio para lo bueno en mi vida, no necesitaba tanto tiempo... y hoy, hoy quiero ese tiempo, quiero esa vida que yo no planeé pero que ahora conozco y que tal vez sí merezca. Hoy quiero todo lo que un día juré no querer nunca. Hoy quiero luchar por conservar lo bueno, por vivir en lo bueno, porque lo bueno existe y vale la pena, porque lo he visto a través de unos ojos claros que día a día me enseñan a despertar a la realidad.

Ayer reflexionaba acerca de las desgracias que acarrean las malas decisiones... hoy espero no sea muy tarde para cambiar de rumbo.

Post atrasado

2007-10-21T19:08:00.000-06:00

Ya fue mi cumpleaños...

Gracias

Nótese la falta de creatividad en el momento... prometo un post real pronto.

Diálogos extraños...

2007-10-06T00:31:00.000-06:00

Este post relata la historia de Meli hablando con su Novio el martes pasado (Ya cumplimos tres meses --felicítenme, récord guiness--):

Meli: ¡Amor estoy muy contentaaaa...! hoy fuimos los primeros en reportar la nota de un ahorcado en el cerro grande, le ganamos a todos los otros medios electrónicos :D...

Novio: Oye pues qué mala onda...

Meli: ¿Cómo que qué mala onda? ... Eso es algo bueno ¬¬

Novio: No, yo decía por el ahorcado...

Meli: Ah sí... el ahorcado... +.+

El medio me posee poco a poco... jeje. sniff.

Los conciertos son para la gente alta

2007-09-29T16:53:00.001-06:00

El pasado fin de semana fui al concierto de Ricky "Papucho" Martin en un estadio (furris) de mi ciudad. Como era de esperarse, la mayoría del público era femenino y los que no eran mujeres, igual eran un poco femeninos (no todos, claro).

El clima resultó ser una ironía del destino, pues empezó a llover a cantaros en cuanto el cuero de hombre apareció en el escenario. Pronto estabamos empapados y el piso parecía lodazal. Sin embargo, es necesario resaltar que lo más molesto de la situación no fue el frío que sentía en mi hermoso cuerpo (cubierto, por cierto, con una blusa blanca... no comments), ni la tierra convertida en lodo dentro de mis sandalias, ni que mi celular se mojara y se negará a revivir, sino el hecho de que toda la gente es alta... y yo no.

Las personas altas gozaban bailando sobre sus sillas, observaban y gritaban al "papucho" mientras mi hermana y yo buscabamos colarnos cual ratones por algún agujerito que nos permitiera ver, aunque fuera apoyadas en las puntas de nuestros pies.

Mientras moríamos de hipotermia, logramos acomodarnos en una esquina del lugar, donde podíamos ver cómodamente la pantalla gigante y la cabeza del hombre cuero (¡¡¡es que como está guapo el desgraciado!!!). Mi hermana celaba nuestro lugar de la gente alta gritando a cuanta alma se atravesaba entre ella y su hombre (este... sí, SU hombre... disculpe usted fémina enamorada de Ricky) y yo moría de risa (y de hipotermia) al ver la cara de la gente que se interponía entre nuestra feliz vista.

Por justicia divina y después de que terminó de llover, quitaron la valla que nos separaba de los lugares VIP y corrimos para colarnos en la segunda fila, donde logramos apreciar al espectacular cantante mientras babeabamos y gritábamos (mi hermana gritaba, yo reía). El concierto estuvo muy bueno, mejor que el de Shakira.

Pero después de la experiencia de la "chaparrez", he decicido promover un plan donde los boletos para los conciertos se compren de acuerdo a la estatura de la persona... no habrá tanto problema, ya que existe gente nice pequeña, gente pequeña de clase media y gente pobre y pequeña (no, no discrimino gente) y claro, sus respectivos en gente alta. ¿Cómo la ve lector?

*Foto ilegal del concierto

Mi nueva vida...

2007-09-22T21:05:00.000-06:00

Ya no tengo que levantarme más a las 5 de la mañana. Despiero tranquilamente a las 9 a desayunar, hago ejercicio (pff... es practicamente un decir), me baño, lavo trastes, alzo mi cuarto y me voy a trabajar. Como en el trabajo, con gente que no es mi familia y convivo todo el día con personas que no son mis amigos. Termino a las 9 de la noche y abrazo a mi novio por una hora. Según me contaron, ésta es la vida de un adulto. No me quejo y tal vez esto sea lo peor.

Me impresiona observar que la gente no exija tiempo para vivir, como si lo único necesario en la vida fuera trabajar. La sociedad capitalista se hace cada vez más demandante y lo único que podemos hacer es adaptarnos al cambio inevitable.

Qué díficil es crecer... (o por lo menos así pensaré hasta que reciba mi primer pago...)

El mentado "Pos"

2007-09-15T10:34:00.000-06:00

Yo sé que me tardé como mil años en escribir pero es que con mi horario de maquiloca no tenía vida!!! pero ya... ¡¡¡esa etapa ha quedado atrás!!! ... ya no soy una maquiloca... ya tengo mi trabajo deseado, o bueno, espero que mi trabajo deseado si sea en verdad mi trabajo deseado...

Pero déjeme contarle a usted, querido lector, lo que a éste post se refiere...

Fíjese que cuando me contrataron, en uno de los periódicos de mi ciudad (que sólo hay dos, por lo tanto soy afortunada...) se me salió decir "pos" y bueno, no sería tan grave mi error si no me hubieran contratado de ¡¡¡coeditora!!!... mi nuevo jefe se empezó a poner verde y su cabeza empezó a dar vueltas... y yo, con la pena, sólo pude decir "No escribo como hablo, eh?" jajaja... y los dos reímos como cuando se ríe bajo amenaza...

Lo más irónico de mi historia es que, por lo general, soy muy cuidadosa de mis palabras, no acostumbro a decir "pos" y casualmente termino diciéndolo frente a mi nuevo empleador... ¬¬

En fin, espero poder borrar esa impresión de la expresión de mi jefecito antes de que me agarre idea jeje... y también espero nunca volver a cometer ese tipo de errores... así que emprenderé una nueva guerra contra el mentado "pos".

Aprendizaje irónicamente necesario...

2007-09-02T15:34:00.000-06:00

Durante esta semana he caído en la cuenta de lo difícil que puede ser valorar las cosas deseadas sin un periodo de "sufrimiento" previo.

Pareciera que los humanos somos incapaces de valorar las cosas buenas cuando llegan de la nada, y por lo general, las dejamos ir y lloriqueamos cuando ya no están.

En este momento de mi vida, existe un área en la que por fin logro valorar lo que tanto me costó encontrar... y sé perfectamente que si esta situación se hubiera dado antes, se me hubiera resbalado de las manos. Necesitaba luchar y desearle para cuidarle como lo hago hoy.

Todo tiene su tiempo... y su periodo de prueba previo también. O sea, cuando tenga mi trabajo deseado valoraré dejar de ser una "maquiloca" y aprovecharé mi aprendizaje al máximo.

Mientras, sigo luchando... y llorando y quejándome ¬¬.

Un regaño...

2007-08-27T17:47:00.000-06:00

No se si usted se haya dado cuenta, querido lector, pero últimamente los saludos ya no son lo mismo... cuando uno preguntaba "¿Cómo estás?" por lo general se escuchaba de respuesta un: "Bien, ¿y tu?", cosa que ha cambiado...

Durante la semana pasada llevé a cabo un minucioso estudio (que incluía contar, cada vez que me acordaba, cuántas personas responden el "y tu" en vez de sólo el "bien") y descubrí que ya es raro escucharlo. No sé cuándo se perdió esta costumbre, pero la quiero de vuelta.

El "¿Y tu?" no es sólo por la amabilidad del comentario, sino porque existimos personas a quienes en verdad nos interesa saber cómo se encuentra la otra persona y que apreciamos el interés ajeno. Por favor lector, piense en esto cuando le pregunten cómo se encuentra y devuelva la pregunta... para que nuestra sociedad se siga viendo bonita aunque sea por afuerita.

Por su atención, gracias.

Mi parte favorita del día...

2007-08-14T20:55:00.000-06:00

Pues sí, de nuevo soy una empleada del mundo capitalista y una estudiante del mundo valagardo... sin embargo, debo admitir que todo tiene un aire distinto, pues mi mundo se encuentra protegido por una ligera capa rosa que me hace ver todo más bonito (ay disculpe la cursilería, querido lector...). Debo confesar también, que a veces pasó el día deseando se haga de noche para verlo y abrazarlo... me es imposible no desear escucharlo hablar y verlo sonreír. Nunca antes había tenido esta sensación de paz y normalidad y (sobre todo) nunca había estado tan conforme con ella.

Así que mi día puede ser horrendo, cansado, pesado y fastidioso... pero al final, nada importará cuando lo reciba afuera de mi casa y me pregunte como estuvo mi día. Todo estará perfecto en ese momento. Esa es mi parte favorita del día, cuando él logra conseguir que me olvide de todo lo malo y me concentre en el abrazo que me ofrece...

(suspiro...suspiro... suspiro...)

Comprobado...

2007-08-12T21:54:00.000-06:00

(La felicidad es como una mariposa: Entre más la persigues más te esquiva, pero si prestas atención a otras cosas, vendrá y se posará suavemente sobre tu hombro)

Me voy...

2007-07-27T16:52:00.000-06:00

Pero sólo de vacaciones...

(Vuelvo en una semanita...).

Desempleada

2007-07-20T11:00:00.000-06:00

Así es, querido lector@, su escritora aquí presente es un número más de la aterradora cifra del desempleo en nuestro país. Cabe mencionar que no tengo taaaanto tiempo en busca de un trabajo decente, bien podríamos decir que menos de un mes, pero de igual forma sobra decir que el panorama pinta bastante oscuro y tenebroso.

Ya he repartido mi curriculum cual volante de carnicería con descuentos increíbles, he ido a varias entrevistas donde aparentemente me va bien y después no sucede nada. La espera es agonizante... y aburrida.

El punto bueno es que he conocido mucha gente interesante durante entrevistas, he conocido a otros desempleados como yo, que me cuentan cosas de su vida y es así como tengo más ánimo al pensar que no soy la única en este mundo capitalilsta (dramaaa... draamaaaaa).

Alguien me dijo que no se puede tener todo, que nos puede ir bien en un lado y pésimo en otra parte, que es díficil encontrar un equilibrio. Bien, yo puedo decir que por el momento soy afortunada en el amor, desafortunada en el mundo laboral. Y no me voy a quejar... tanto.

...¿Alguien quiere contratarme?

Post pasteloso

2007-07-14T13:06:00.000-06:00

Estas dos semanas pasadas han sido las más diferentes de toda mi vida. Empezando por el hecho de que la situación que ahora vivo salió (literalmente) de la nada y continuando con que esta historia se asemeja bastante a lo que yo siempre he considerado ideal.

Me siento extraña poniendo en práctica todo lo que alguna vez memoricé como formula mágica y me siento más extraña aún al comprobar que mis teorías en realidad funcionan.

No estoy acostumbrada a que las cosas me salgan bien y me asombra descubrirme sin renegar por las cosas que suceden, me asombra el estar dispuesta a esperar y a dejar que las cosas se acomoden solas.

Debo admitir (por más cursi que suene) que durante este tiempo he descubierto que vale la pena esperar por las cosas buenas y deseadas, porque en realidad existen cuando uno de verdad quiere que existan.

Las 8 cosas del juego del 8...

2007-07-06T09:51:00.000-06:00

Agradezco a la bella señorita Adriana, que amablemente me invitó a jugar.

REGLAS

1. Cada jugador (a) comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo.

2. Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego.

3. Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres.

4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog: "El Juego".

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1. Soy una ñoña de casa. Me encanta mi familia: Mis papas están locos y mis hermanos también, yo soy la más tranquila de la casa (claro, es mi blog, yo debo aparentar normalidad jaja). Disfruto pasar tiempo con mi familia y me gusta estar en mi casa.

2. Tengo un severo trauma con la higiene bucal, me lavo los dientes hasta 6 veces al día... y desearía que el resto de la población también lo hiciera...

3. Odio las películas de acción y las trilogías de Harry Potter, El señor de los anillos, Narnia, y cosas por el estilo (no me odien por esto, simplemente no me entretienen jaja).

4. Tengo una ligera obsesión con los comerciales de perfumes... Me encanta analizarlos y encontrar la música que utilizan para la propaganda.

5. Soy más tímida e introvertida de lo que aparento ser.

6. A veces parece que mi vida es como una novela: dura añoooooos sin que nada interesante suceda y de pronto, todo lo emocionante se concentra en un instante.

7. Tengo un nuevo novio. Uno de esos hombres bellos y confiables que parecieran estar en extinción. Y aunque me siento un poco averiada para las artes del amors, me siento feliz.

8. Mis días favoritos son los días nublados o lluviosos. Me encanta el frío. El calor y el sol me nefastean. (No soy una persona agradable en verano jaja).

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Yo le paso este juego extraño a:

Isi, Gaby, Shegar, Trissha, Martha, Cecy, Thanya y Greeda.

Es verdad.

2007-07-03T12:38:00.000-06:00

Muchas veces lo había oído por accidente y otras cuantas me lo había dicho gente cercana a mí, sobra decir que nunca les creí. Las cosas buenas sí existen... y sí, suceden cuando uno menos se las espera. Y valen la pena.

Lo malo es que se llama Saúl*

2007-06-26T12:10:00.000-06:00

Hace unos dìas conocí a mi hombre perfecto: Inteligente, gracioso, culto, amigablemente simpático y cínicamente atractivo. Debatimos sobre uno de mis libros favoritos y me invitó a tomar un café. No acepté. Pensé que me estorbaría la mirada amenazante de su novio no tan perfecto. (Sniff).

*El título de este post hace referencia a la canción "Saúl" de Natalia Lafourcade, que describe la vida diaria de un muchacho homosexual llamado Saúl. Código especial entre amigas para descartar hombres de nuestras vidas.

Palabras

2007-06-21T16:34:00.000-06:00

Hace mucho tiempo tomé la decisión de olvidarme de las palabras y restarles valor por sí solas, es decir, ignorarles si no están acompañadas de una acción que compruebe su peso. Hace mucho tiempo les maté y alejé mi credibilidad de ellas.

Lo que me movía era un gran miedo (o respeto, aún no lo descifro) a salir herida por las decisiones de alguien más.

Ahora entiendo que cuando desacreditaba las palabras sólo intentaba liberarme de la angustia que sentiría después por haberlas pronunciado incorrectamente, como tratando de crear un hechizo que desharía todo lo dicho si algún día me arrepentía de mis orgullosas frases.

Recuerdo mi fortaleza al hablar, al pronunciar ciertas palabras que hoy siento tan lejanas de mis labios y que dudo considerablemente algún día vuelvan a salir de mi boca. No voy a mentir, a veces extraño decirlas, extraño mi seguridad al hablarlas y recordarlas me abruma de nostalgia. Son algo lejano y borroso.

Sé perfectamente que no todas las palabras salen de la misma boca, pero aún sigo pensando que existen palabras que sólo deberían servir una vez... al menos para evitar seguir cometiendo los mismos errores del pasado.

Ejercicio corrector

2007-06-16T20:19:00.000-06:00

Los perfumes no tienen hormonas, los perfumes pueden tener feromonas.

Tal vez con este sencillo ejercicio no vuelva a cometer este pequeño y gracioso error, bueno, al menos no tantas veces en una sola semana (5).

...((Imaginense un perfume con hormonas... ¡bigotes en el cuello!))...

El sermón de mi tía

2007-06-07T11:09:00.000-06:00

Hace tiempo ya, me encontraba platicando con la más joven de mis tías, Susana, quien me preguntaba acerca del muchacho con el que me encontraba saliendo en ese entonces (uuuuhhh... ya llovió). La plática se dio mas o menos así:

Tía Susy: ¿Y cómo te va con ese muchachito que me platicaste, Meli?

Meli: Pues bien, pero como que no sé... como que hay algo que nomás no...

Tía Susy: Es que así es esto Meli, uno tiene que acomodarse, hacerse a la idea de diferentes costumbres y aceptarlas... sólo así encuentra uno el verdadero amor.

Meli: Pues sí, tienes razón pero como que...

Tía Susy (interrumpiéndome) : No Meli, es que te da miedo y te entiendo pero así es esto... se trata de ceder en algunas cosas y acomodarse a otras; El amor es algo maravilloso pero no es siempre fácil, se trata de complementar al otro y además...

Meli (interrumpiendo) : Tienes razón, es que me ha costado adaptarme al hecho de que es medio chero y pues tú sabes que yo soy más fresona que...

Tía Susy (Interrumpiendome violentamente) : ¿¿¿Chero??? ¡¿Estás saliendo con un chero?!

Meli: Pues medio chero... es que...

Tía Susy: ¡Ah no! ¡Que se vaya el gorrudo ese a conseguirse una ranchola al Old Town! ... Nononono!, ¿qué es eso? ay no...

Meli: ¿Pero y todo el sermón del amor y no se qué?

Tía Susy: Existen excepciones....

Meli: ok... ¬¬

¿Cómo la ven con los consejos amorosos de mi tía, eh?

((Que quede claro que no tengo nada en contra de lo cheros, simplemente lo chero no se me da)).

Dudas cibernéticas...

2007-05-30T17:48:00.000-06:00

¿¿¿¿Existen las reglas del messenger??? ¿Existen de verdad? ... ¿Es cierto que cuando uno entra al msn uno debe saludar? ¿Qué no es al revés? ...

Solicito respuesta. Ésta falta de conocimiento me esta dejando sin amigos... o los dejará sin amiga.

Jojo.

Resumen semanal...

2007-05-26T14:46:00.000-06:00

Durante toda esta semana me ha invadido un bloqueo mental horrible... estuve pensando acerca de qué sería mi nuevo post pero no pude concentrarme mucho. Primero pensé que les contaría acerca del concierto de Shakira, bueno, de la que creo que era Shakira... estaba tan leeejooos que no me consta (maldito mundo capitalista), pero igual lo disfruté. Después pensé en hablarles acerca de la partida de mi amigo el Gordo hacia Florida, específicamente Disneylandia, donde se disfrazará de balú de “El libro de la selva” o algo por el estilo... bueno, eso tampoco me consta, pero de que se va, se va y de que lo voy a extrañar, lo voy a extrañar y mucho. También pensé en escribir acerca de lo divertido que es terminar trabajos finales en un viernes por la noche... wiii, claro, la diversión se agranda cuando la noche huele a lluvia y uno tiene que rechazar interesantes invitaciones para salir. Luego pensé en postear acerca de mi frustrante experiencia de toparme a uno de mis amores platónicos graduados de mi carrera justo el día que no tengo ni tiempo para arreglarme bien y tener que negarme a platicar más con él por mi mugrosa inseguridad femenina... pero el punto es que aun así me pidió mi correo electrónico, lo bueno es que soy bien sociable y aún fodonga logro hacer amigos nuevos jaja (dejen me consuelo solita... :p)

Y pues ese es mi reporte semanal... Suerte a todos en sus finales y a mis amigos que ya se graduaron, tengan misericordia y no se burlen... mucho.

*Foto: Gordo y yo (Agosto 2006)

Decisiones...

2007-05-17T22:43:00.000-06:00

Hay ocasiones en que uno tiene que demostrar su crecimiento y hacer honor a la madurez adquirida a causa de las situaciones retadoras de la vida humana. Y es, precisamente durante esas ocasiones, donde uno tiene la oportunidad de avanzar o retroceder, de echar por la borda lo aprendido o verdaderamente tomar ventaja de la historia.

Cuando logramos ser objetivos acerca de nuestra realidad aprendemos a respetarnos y a responder por nosotros mismos. Es entonces cuando podemos sentirnos libres y orgullosos de nuestras decisiones y expectativas.

Escoger lo sano no es sólo una opción, es una responsabilidad... es un homenaje a lo superado.

Cómo decirle a alguien que huele mal...

2007-05-12T16:49:00.000-06:00

Estimados lectores:

Desde hace un semestre me he dado a la ardua tarea de averiguar las mejores maneras de poder expresarle a algún amigo y/o conocido que su olor no es el más recomendable para nuestra sociedad. Mi búsqueda no ha tenido buenos resultados, pues las personas que huelen mal a mi alrededor, siguen oliendo mal hasta la fecha. Por esta razón, he decidido exponerles a ustedes todas las maneras lógicas, formales y hasta groseras que he imaginado y que me han sido ofrecidas, para que me ayuden y voten por su favorita... o en su defecto, propongan nuevas...

1. Directa: "Hola... hueles mal... jajaja... no, en serio... hueles mal ¬¬"

Ventaja: Es directa, bromista y rápida...

Desventaja: La persona puede tomarlo como broma y no darle importancia... ¬¬

2. Amistosamente: "Hola!! fijate que vengo del súper y se me ocurrió comprar un perfume especialmente para ti... soy bien buena gente".

Ventaja: Es sútil hasta cierto punto y el apestoso se sentirá halagado.

Desventaja: Mis pobres bolsillos sufrirán el hecho de realizar un bien para la sociedad...

3. Sutil: "Hola! ... qué raro huele aquí, ¿no crees?... como a... sucio..."

Ventaja: Yo nunca acusaré directamente a la persona...

Desventaja: La persona tendrá que descubrirlo por si sola... ¬¬·

4. Cultural: "Hola! ... ¿Sabías que en Tumbuctú sacrifican a las personas de mal olor por considerarles del diablo?"

Ventaja: Sútil y cultural...

Desventaja: La persona apestosa podría investigar o juzgarme de loca...

5. Disimulando: Escribir un post en mi blog acerca de cómo decirle a alguien que huele mal...

Ventaja: Interesante...

Desventaja: La persona apestosa no lee mi blog... creo.

Hasta la fecha, he intentado las opciones 1, 3 y 5 sin ningún éxito... cabe la posibilidad de que la persona apestosa sea apestosa por voluntad... y si es así, mi misión no tendría sentido... de igual forma debo hacerle la lucha.

¿Ideas?

Bloqueo mental

2007-05-06T16:20:00.001-06:00

Harta. Aburrida. Aturdida. Abrumada. Nefasteada. Renegada. Confundida. Sin ganas de escribir pero con la necesidad de hacerlo. Con flojera, ansiedad, necesidad de algo sin saber qué es, sueño, melancolía, coraje contra lo invisible y desesperada por silencio total.

Odio los finales... ¬¬

De esas ausencias...

2007-04-29T19:34:00.000-06:00

Existen, a lo largo de la vida humana, situaciones de esas dolorosas, tristes e incómodas, formadoras de esa conciencia emocional necesaria para sobrevivir.

Nunca son fáciles de aceptar y llegan a ser incomprensibles ante el ojo del hombre. Llegan, aparentemente de la nada y destruyen un pedazo de felicidad que termina faltándonos eternamente.

Hablando de ausencias me he topado con dos: la que se agradece y representa un verdadero triunfo (como diría mi buen y complicado Cortázar) y la que lastima hasta lo más profundo por ser necesariamente voluntaria, es decir, por decisión propia o ajena.

Durante mucho tiempo pensé que la ausencia obligatoria era la más dolorosa por considerarle de respeto, de maña y de tiempo. Pensé también que toda ausencia tenía remedio, que toda ausencia dejaba algún día de doler y que todo ese espacio que quedaba vacío terminaba llenándose, tarde o temprano, con todas esas sonrisas que faltaban por llegar...

Nunca imaginé lo que sería encontrarme de frente con esa ausencia, con la ausencia verdadera que nunca se va... que llega para siempre a ocupar el lugar de un ser querido. Nunca pensé en el doloroso espacio que me quedaría por llenar, en ese vacío que no parece acabalarse con los buenos recuerdos para completar una sola sonrisa.

Un día de estos, según me han contado, llegará la aceptación, el agradecimiento y la calma... mientras tanto, todo cambia de perspectiva y lugar. Ahora nada tiene sentido y todo tiene valor. No habrá palabra, silencio, sonrisa, momento o situación que quede sin atesorar, sin agradecer, sin recordar...

No hay tiempo para no recapacitar...

En vida hermano, en vida...

2007-04-20T14:12:00.000-06:00

Durante toda la última semana he traído un miedo que no me permite dormir... y ese miedo, tan profundo y tan severo, tiene que ver con mi manía de esperarme al final para reconocer lo que siento.

No había caído en la cuenta de que las personas y las situaciones en mi vida no son eternas... no convivo con seres inmortales ni me desenvuelvo en circunstancias aseguradas...

Otra vez me encuentro segura de lo que sería capaz de hacer si aún existiera una esperanza, de las palabras que pronunciaría si aún le tuviera aquí y sobre todo, de esas cosas que no dejaría de hacer para permitirle estar.

No me vuelve a pasar. La vida no se va a esperar a que supere mis miedos. Sólo hoy existe para existir completamente.

Marisol Murga 1984 - 2007

2007-04-09T16:24:00.000-06:00

Descanse en paz la mujer que verdaderamente no le temía al destino porque estaba apurada...

Querida amiga, Princesa de Sololoy y compañera balagarda de clase, te quedas en cada canción de Belanova y Miranda que alguna vez cantamos juntas.

Te nos fuiste en Domingo de Pascua, día de fiesta en el cielo y en la tierra...

Dios te tenga en Su Gloria.

De esas veces...

2007-03-29T01:50:00.000-07:00

No sé si alguna vez le haya pasado, querido lector (a), el encontrarse en una de esas situaciones que son simplemente increíbles a la percepción humana.. y cuando escribo la palabra increíble me refiero a su significado literal de no-creíble...

Fíjese usted: cuando la situación no-creíble es mala, alcanza una credibilidad bastante alta... es decir, es facil y sencillo creer que algo malo pueda pasar. Cuando la situación no-creíble es buena, parece siemplemente no ser posible. La mente se defiende a capa y espada de estas situaciones perfectas que nos pone la vida y nos resistimos a ceder ante ellas.

¿Se había fijado antes en esto? Cedemos ante lo malo y díficil y nos resistimos a lo bueno y sencillo... o bueno, por lo menos mi mente es una de esas que sufren las artimañas de la psicología inversa...

La pregunta aquí es: ¿Cómo demonios logra uno dejar de defenderse ante las cosas buenas? ¿Cuál es el secreto para aprender a recibirlas sin buscarles lo malo?

Me parece díficil disfrutar de tanta perfección sin ese toque de tortura agónico... y es extraño, porque es lo que siempre he buscado... hoy debo empezar a creer de nuevo.

1 X 1000

2007-03-23T16:18:00.000-07:00

Siempre he pensado que la vida nos da 1 x 1000, es decir, una mala situación por mil cosas buenas que por lo general, somos incapaces de notar en nuestro diario vivir.

Me fascina ver cómo las piezas se van juntando solitas, cómo las malas experiencias empiezan a tener sentido en la historia y poco a poco se desvanecen dentro de lo bueno...

Hoy todo es rosa... y hace mucho que no había tanto rosa en mi vida...

El parecido con la realidad es mera coincidencia...

2007-03-17T13:41:00.000-07:00

El otro día platicando con una amiga de la escuela, salió a colación ésta metáfora sobre las interpretaciones de los hombres y mujeres:

-Hombre: ¡Hola!

-Mujer: ¿¿¿¿Boda???

y viceversa...

-Mujer: ¡Hola!

-Hombre: ¿¿¿Cola???

Cada género entiende lo que le conviene... de eso no cabe duda... jaja...

Fuera de practica

2007-03-10T14:16:00.000-07:00

Ayer caí en la cuenta de que, después de un año de bloqueos sentimentales, estoy totalmente averiada en cuanto a comportamientos romántico-mielescos-aniñados-coquetos que llegan a ser parte de una posible relación...

Debo dejar de comportarme como mujer fatal y ser más... niña ¬¬.

Se aceptan consejos... jajaja...

Ya era hora!

2007-03-06T17:38:00.000-07:00

Nada como un bello hombre para subirle el autoestima a una bella mujer...

y sin importar lo que pase, ahora sí todo está bien.

Riesgosa espera

2007-02-27T23:10:00.000-07:00

Es extraño cómo el ser humano puede pasarse toda la vida deseando algo y no reconocerlo al tenerlo enfrente.

Es extraña esa adicción a la espera... dejando en claro que no se trata de esperar algo en sí, sino la simple necesidad de esperar a para ser feliz.

Nos hemos acostumbrado a condicionar nuestras sensaciones a tal grado, que nos volvemos incapaces de disfrutar una circunstancia si no llega en una envoltura dramática.

A veces las cosas esperadas llegan, sin el anhelado espectáculo de luces de nuestras fantasías... desgraciadamente, estamos entrenados sólo para notarlas en casos extremos y terminan resbalando de nuestras manos.

A veces es bueno dejar de ver más allá y admirar lo que la simple vida nos ofrece... a veces, lo que existe aquí y ahora resulta mejor que nuestros más profundos anhelos al volverse realidad, pues seguimos corriendo el riesgo de no reconocerles y dejarles escapar con rumbo a la inconformidad eterna.

Yo me pregunto...

2007-02-19T18:05:00.000-07:00

La gente que huele mal... ¿está conciente de que huele mal?

y, lo más importante,

... ¿¿Creen que se molestarían si les regalo un perfumito??

Licenciada, por favor...

2007-02-13T22:20:00.000-07:00

Así es, queridos lectores y lectoras... su escritora aquí presente se acaba de pseudo graduar, ya pueden llamarme licenciada jaja. (Aunque aún me falte un año para terminar de estudiar letras... ¬¬)

La graduación fue larga y me atrevería a decir que aburrida... pero emocionante al recibir mis papeles y recolectar abrazos, felicitaciones y regalos... Todos nos veíamos super decentes con la toga y el virrete jeje... más días de esos!

Y mi blog ya tiene nuevo diseño... agradecimientos a la señorita Sandra Jordán... lamento no haberte alimentado... ya nos estamos organizando para el "SanDraTón". Te quiero roñosa, porque siempre llegas en el momento adecuado...

Verdades...

2007-02-05T23:40:00.000-07:00

No cabe duda de que cuando el humano quiere, verdaderamente puede ver más allá de su nariz...

Perfección como complemento...

2007-02-02T00:28:00.000-07:00

Hay ocasiones en que los seres humanos creemos haber encontrado esa perfección tan idealizada en otra persona y pensamos que acabará con nuestra forma imperfecta.

Inconscientemente acomodamos todos esos detallitos que no encajan en el espacio y les construimos un rincón en el alma para soportar su existencia. Pronto, dejamos de ver esos puntos negros y nos aferramos a la idea de convertirlos en parte de un paraíso inexistente. La lógica queda a un lado y no comprendemos que aquello que no embonó por primera vez no terminara de embonar nunca... de pronto y tristemente, descubrimos que aquella perfección no era tan perfecta... o al menos no lo era para nosotros.

Existe (me gusta creer) aquella perfección que encaja con cada ser humano... no me refiero a una perfección rígida e intangible, sino a aquella perfección que nos permite disfrutar los defectos que desafían los propios y nos motiva a corregirlos.
Pero para encontrarla, es necesario dejar de ver la perfección donde no existe... dejar de crearla en cada momento para que ésta no se obstaculice con la terquedad humana.
Solo así, la perfección del otro llegará a complementar nuestra forma imperfecta de una manera real y sin exigencias fantásticas.

Paciencia

2007-01-19T20:26:00.000-07:00

Dicen que entre más rápido aprendes la lección menos tardada es la espera, sin embargo, existen momentos en que el tiempo no parece apreciar el esfuerzo realizado...

...Y la impaciencia llega y se lleva todo el trabajo acumulado...

Tal vez la verdadera prueba sea vencer la necesidad de arruinar lo construído.

Chale!

2007-01-13T21:05:00.000-07:00

Un pan integral tiene en total 177 calorías...

Una caminata de una hora quema 120 calorías aproximadamente...

... ¡¡¡Qué injusticiaaa!!!

Duda

2007-01-12T12:26:00.000-07:00

¿Existe la conciencia sin la concepción ideológica del cielo y el infierno?

...

Lo que mal empieza... ¿bien acaba?

2006-12-31T20:34:00.000-07:00

Este año terminó con cualquier situación dramática e intoxicante que haya marcado mi vida y en los últimos meses, me regaló la tranquilidad que tanto había anhelado.

Aprendí que mientras sea una victima de las circunstancias, seguiré cegada al cambio y terca a caminar sobre mis propios pasos.

Entendí el poder de la mentira para destruir la confianza en una relación y terminar con la fe que alguien deposita sobre mí.

Descubrí que lo más anhelado llega de las personas menos pensadas... y bajo las circunstancias más extrañas. Y aún así es lindo.

Aprender que la ingenuidad en sobredosis es peligrosa.

Me permití darle una segunda oportunidad a las palabras... (pues no todas salen de la misma boca).

Logré valorar y agradecer todas las situaciones por las que comunmente me quejo. Hoy realmente puedo observar como la vida se acomoda sin tener que enredar mis manos y mi mente.

Dejé que las cosas se movieran y se transformaran, aún con el dolor que esto puede incluir, concluyo que todo fue como debía ser.

El 2006 no fue tan malo como pensé que había sido... bien por mí.

Interesante Navidad...

2006-12-27T16:27:00.000-07:00

Navidad, tiempo para compartir y reflexionar con la familia:

Abuelita: He decidido repartir mis joyas entre las mujeres de la familia...

Hermano puberto: ¡Eh abuela... yo también quiero bling-bling!

..... Felices Fiestas.... jeje.

Con una mirada.

2006-12-22T13:51:00.000-07:00

Ella dijo: Perdón.

Él dijo: Tú ya no existes.

A veces las palabras no son necesarias.

Tengo una teoría

2006-12-18T23:34:00.000-07:00

Toda belleza física estará siempre acompañada de una pronunciada actitud "donjuanesca"...

Y extrañamente, esto atrae aún más...

Y diganme que no.

Con el viento a favor...

2006-12-07T00:07:00.000-07:00

Hoy me descubrí disfrutando del silencio... extrañamente, nunca me había sucedido antes.

Solía adorar ese taciturno sonido del recuerdo y del miedo, que escondido entre mis labios, solía controlar los pasos de mi conciencia. Y hoy ya no existe.

Sin darme cuenta, pero percibiéndolo a escondidas, cambié de piel... cambié de modos... cambié de ruidos... nada nunca había sido tan felizmente callado como hoy...

Pareciera que el universo se encuentra buscando maneras de que lo que deseo funcione... o tal vez sea el hecho de que, por primera vez, no reniego de lo que no existe y de lo que no funciona.

Hoy deseo cosas que funcionen... y no sólo las deseo, sino que las busco.

Ya no soy una incoherencia.

Un poema pa'l codependiente...

2006-11-22T13:26:00.000-07:00

Cuando tengas ganas de morirte

esconde la cabeza bajo la almohada

y cuenta cuatro mil borregos.

Quédate dos días sin comer

y veras qué hermosa es la vida:

carne, frijoles, pan.

Quédate sin mujer: verás.

Cuando tengas ganas de morirte

no alborotes tanto: muérete y ya.

-- Jaime Sabines

Dato cultural...

2006-11-06T23:14:00.000-07:00

Según el Vladi (estudiante y reliquia de letras) la clorofila es como el Pinol:

Aromatiza, limpia y desinfecta...

Jajaja... interesante, ¿no?

Un cigarro por el mes de Octubre...

2006-10-29T15:29:00.000-07:00

Para recordar lo que ya no existe....

Happy birthday to me!

2006-10-17T18:43:00.000-06:00

Mañana seré más vieja....

pero también seré más sabia.

((dicen... jaja))

Porque definitivamente la madurez no es cuestión de edad...

2006-10-06T12:55:00.000-06:00

Cuando yo tenía 10 años y estaba en la primaria, las niñas populares de mi salón se peleaban con las niñas no populares...

Hoy que estoy en la universidad y tengo 21 años, las niñas "populares" (extraño término para usarse dentro de mi extraña facultad) se siguen peleando con las niñas "no populares"...

¿¿¿¿Por qué nadie me dijo que la universidad sería parecida a la primaria?????

Qué cosas, no?!

Matiz...

2006-09-19T23:32:00.000-06:00

No te pierdo de vista ni por un sólo minuto... sin darme cuenta te sigo arrastrando con todo y las consecuencias de no soltarte... derrotada, logró percibir que sólo te sustituyo por imágenes que ya no concuerdan contigo. Ya no eres lo que fuiste y sin embargo, de alguna extraña manera, invades el espacio que ya no te corresponde.

Me alivia y me pesa el no gastar mi vida en tu ausencia... me duele ver cómo cambias de forma ante una mirada que se encuentra cada vez más lejos de tu existencia.

Poco a poco te desvaneces... te conviertes en sombra.

Sin tiempo pero con ganas...

2006-09-12T13:37:00.000-06:00

¿¿Quién iba a decir que un día iba a necesitar agendar una visita a mis amigos??...

... Vaya que el tiempo pasa a una velocidad impresionante... y cada día con más ocupaciones y menos espacio para la distracción... (no me da alegría escribir algo así... jaja)

Lo importante es que, de alguna manera u otra, con sueño o sin sueño, con tarea, exámenes y amenazas de padres, maestros, novios, novias y amigos psicopatas, sigamos presentes en la vida de las personas que queremos, aunque sea con pequeños detalles.

... y como yo también soy una persona con vida

ocupada (o sin vida)... pues... este es mi detalle :P

Los quiero...

aunque a veces no tenga ni el tiempo de

decirlo.

¿Por qué no?

2006-08-30T11:45:00.000-06:00

Porque te quiero más que un beso...

y porque te quiero más allá de un instante...

Por eso...

De regreso...

2006-08-26T15:58:00.000-06:00

Ya me encuentro de vuelta en México... !!

Me siento contenta por volver a tener esa sensación de pertenencia y hogar que tanto anhelaba. Sin embargo, no puedo dejar de notar que mi visión y expectativas cambiaron de forma importante. Un viaje siempre ayuda a madurar y conocer cosas de uno mismo...

Me siento feliz de haber formado parte de una comunidad que buscaba sostenerse dentro de una cultura ajena. Agradezco infinitamente haberme topado con personas de lugares tan lejanos que me permitieron madurar de manera más fácil. Admitiré que no siempre fue fácil vivir con nuestras diferencias culturales pero llegó un momento en que aprendimos a convivir dejando a un lado nuestras arraigadas costumbres.

Espero algún día poder viajar a Brasil para aprender a bailar samba y a Polonia a recorrer la antigua Europa... Gracias, Thank you, Obrigado, Maciek!...

I Love New York

2006-07-23T13:10:00.000-06:00

Imposible no quedar impresionado con una ciudad que ofrece variedad de cultura, gente de todo tipo (siempre a la moda), luces y comercio a todo lo que da....

Imposible no desear quedarse ahí y disfrutar de la luz que desafía la oscuridad de la noche... por más increíble que parezca, Manhattan carece de esa división básica del tiempo entre día y noche que marca nuestro ritmo de vida...

Imposible no acabar el tour diciendo la típica frase comercial "I Love NY".

Estudio sociológico...

2006-07-13T17:13:00.000-06:00

... Hasta ahora comprendo al maldito Oliveira (Rayuela; Julio Cortázar) que al vivir en la deseable Paris anhelaba tanto su cálido Buenos Aires...

Es imposible estar lejos y no evocar la tierra donde uno se crió...me es imposible estar tan lejos y no mencionar mi lugar de origen en cada conversación... Ahora entiendo esa sensación extraña de pertenecer a un territorio, a un lenguaje, a una raza.

Me impresiona la manera en que el humano busca sobrevivir en una cultura que no es suya... cómo el gusto de comunicarse se convierte en una necesidad impulsiva de explicar esas cosas que no tiene traducción exacta en otra lengua; Miles de ideas de quedan guardadas y otras tantas olvidadas por la incapacidad de comunicarlas correctamente.

En conclusión: Extraño hablar español... extraño tener un código seguro que me permite decir exactamente lo que necesito expresar y en el momento en que tengo que expresarlo.... (traduccioón de la conclusión: ... Aún me siento como tajuara hablando inglés todo el tiempooooo).

Todavía tengo un mes para vivir lejos... tengo un mes para vivir de una manera distinta.