Reflejo
Me veo en tu mirada. Sé lo que estás pensando. Un día yo fui tú. También desperté engañada y llena de nada. Él se ha ido y no sólo eso, sabes perfectamente dónde está y su ubicación: no contigo. Peor aún, sabes exactamente sobre que nuevo cuerpo se encuentra, cuál suspiro lo llama y que nombre lo extraña. Conoces esa nueva forma que viene a robar tu felicidad, que viene a causarte pena. Así es querida, tú también la memorizarás a ella como yo te memoricé a ti. La imaginarás sonriendo sus tardes y dormirse en gloria. La sabrás llena de lo que a ti te faltará para siempre. Y pensarás en mí y llorarás conmigo. Pedirás perdón por haberte cruzado en mi camino, rogando que ella lo haga también un día por ti. Y lo hará, ten fe, como yo la tuve contigo.
Siempre pensé que te odiaba y no te miento, lo hice. Sin embargo, reconozco que sentí pena por ti, porque al igual que tú, yo también me sentí ilusamente dueña de su aliento y de sus horas. Querida, creímos haber sido todo y en realidad fuimos nada. Fuimos un instante y ahora somos un muestrario de estupidez.
Llórale a él. Llórame a mi. Llora el fin de ti y de mi, que todavía te falta rogar que el cielo se le caiga en pedacitos de mundo a ella.
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Purgatorio
Tengo que sacarlo de mi sistema. Debo confesar este horrible estado en el que me encuentro porque el hecho de no hacerlo sólo me hace engrandecer mi miseria.
Desde hace algunos días (tal vez meses, ya no se...) siento un enorme vacío en mi sonrisa. Me falta él. Odio admitirlo pero lo extraño como jamás pensé que lo haría. Qué ironía es mi vida en este instante.
Le extraño. En exceso le extraño. Mi risa suena falsa, mi mirada no tiene ilusión, las canciones no me saben. los días son tan lentos y las noches son una total agonía. Extraño su aliento, sus manos, su rarezas y sus rabietas, sus ridiculeces, lo mal que hablaba, su mala ortografía y sus mentiras. Extraño su lucha diaria por ganarse mi sonrisa, sus mensajes y sus 40 mil llamadas perdidas. Sus chistes sin gracia, su flojera, su facilidad para dormirse en mis brazos. Me desconozco a mi misma sin su admiración por mi nariz, sin su cuerpo tan cerca y sus besos tan lentos. Me desconozco sin sus excusas y su libertad, quisiera despertar y revivir esa sensación de saber que en unas pocas horas lo tendría junto a mí, con esa mirada tan tierna, tan infantil y tan falsa...
Tristemente me descubro enamorada cuando ya no está a mi lado, se fue y yo no tuve la dicha de enterarme cuando era mío... siempre supe que era feliz con él, mi sonrisa no cabía en mi cara y mis ojos brillaban como hacía años no lo hacían, pero jamás sospeché que volvería a sentirme así por alguien. Agradezco infinitamente esa gracia, ese regalo de haber sido capaz de amar otra vez. Sin embargo, lamento encontrarme en este estado, amar a alguien cuando ese alguien ya no existe en mi vida es algo trágico, desgarrador. Esa sensación de que algo me falta lastima hasta el más profundo anhelo de vivir, me roba la alegría del nuevo día y la ilusión de un nuevo amor.
Me confieso derrotada y con el corazón en huelga, quebrado y desparramado. Se que esta etapa vale todo lo que viví, se que es parte de un proceso de sanación, de purgación, de limpieza interior. Se que sólo cosas buenas saldrán de este espantoso pasillo y también se que entre más tiempo reniegue mi dolor más tiempo se quedará instalado en mi pecho.
Hoy me resigno a llorar y a dejar de luchar contra esta ausencia.
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¿Quieres jugar?
A veces podemos ser tontos. Cedemos el poder sobre nuestra mente y estamos perdidos. Admito que él fue inteligente, logró jugar con mis pensamientos. Lo que el no sabía es que yo observo y aprendo rápido. Lo he descifrado. Tengo su infelicidad en mis manos pero honestamente no es un poder que me interese manejar, tengo cosas más importantes que hacer. Solo espero que le haya quedado claro que el hecho de que yo sea educada no significa que no pueda ser malvada de vez en cuando.
Respetame y te respetaré. ¿Es este un pacto?
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Vulnerable...
Hace mucho que no sentía que alguien podía deshacerme como a una hoja de papel... hoy descubrí que mi corazón es más débil de lo que había pensado. Esto no debe ser razón de tristeza, según me han dicho, debe ser señal de vida.
Creo que debo adaptarme a ser vulnerable y humana pues comprender que todos cometemos errores es básico para lograr amar y ser amada. No me gusta quebrarme pero empiezo a entender que si no sucede no me reconstruiré.... y no deseo quedarme estancada, no quiero volverme agua mohosa.
Odio sentirme vulnerable. Soy como una pequeña desprotegida, defendiendome de cualquiera que se me acerque...
Esa sensación también es un don. Ahora lo sé.
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¿Vive ahora, enfrenta las consecuencias después?
Mi después ha llegado...
Hace como tres años, su linda escritora fue a un antro con intenciones de comportarse diferente... quería sentirse libre y sexy, así que decidió beber y ligarse a un atractivo joven de ojos verdes. El ligue funcionó y terminé besuqueandome y abrazando a un desconocido. Esta fue una experiencia agradable, de esas que uno hace "de joven", en la vagancia... y que uno piensa que no tendrá consecuencias traumáticas... Divertido, no?
PUES NO!!!!
Ese jovenzuelo es hoy mi alumno....
Gracias.
Tengan cuidado. Las consecuencias de la juventud sí existen. Sobre todo en una ciudad tan pequeña como esta. Jaja..
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Lo malo es que se llama Saúl*
Hace unos dìas conocí a mi hombre perfecto: Inteligente, gracioso, culto, amigablemente simpático y cínicamente atractivo. Debatimos sobre uno de mis libros favoritos y me invitó a tomar un café. No acepté. Pensé que me estorbaría la mirada amenazante de su novio no tan perfecto. (Sniff).
*El título de este post hace referencia a la canción "Saúl" de Natalia Lafourcade, que describe la vida diaria de un muchacho homosexual llamado Saúl. Código especial entre amigas para descartar hombres de nuestras vidas.
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